Анекдоты 2025.. Не имей сто друзей.. Имей всех врагов!

Пока больше ни чего на ум не приходит..

------

Пишите анекдоты, шутки, комменты.. но держите себя в рамках приличия..
Матом не разговаривайте, боянистов не ругайте..

------

Начнём! Первый пошёл!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака..

Ингорь
Новогодний запой приводит к тому, что отражение в зеркале выглядит так же, как до этого выглядело отражение в ёлочных шарах.

Графическая версия:

Skunk
Графическая версия

тов.Берия
Аудиоверсия: "А Мусоргский бухал!"
(С) Тимур Шаов

Спасибо, не слышал 😊

P.S. Если кто, подобно мне, будет искать - то официальное название песни "И на Солнце бывают пятна"

- Нет денег..
- Совсем нет денег..
- Придется менять доллары..

СанСаныч69
бедность, она такая бедность
- Нет денег..
- Совсем нет денег..
- Придется менять доллары..

- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения. Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

Кстати, о деньгах:

СанСаныч69
Господа финансисты! Здесь тусуются юмористы.. Валютная биржа находится совсем в другом месте!! Попрошу покинуть помещение!!!

Пока почистил.Не поймут =в баню пойдут.

СанСаныч69
...играют только негров...

Поплюйте! При нынешних-то тенденциях не исключено, что скоро начнут играть и белых: еще хуже окажется...

Desert Eagle
передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

СанСаныч69
Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон

Skunk
Поплюйте! При нынешних-то тенденциях не исключено, что скоро начнут играть и белых: еще хуже окажется...

а женщина все сильнее бледнеет. Если она, конечно, не черная как

Баянище конечно,но не удержался.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ***** фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер...

СанСаныч69
негры при обморочном состоянии становятся серыми

СанСаныч69
Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Без шуток.

Skunk
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Мне бы вариант с женской зоной даже в голову не пришел... 😛

Nick Brake
Воистину нужно что-то менять...

На это я наткнулся в Сети, еслечо... 😊

Nick Brake
Без шуток.
Мне реально посоветовали кассирши в магазине - ни в коем случае не ставить у себя "оплату улыбкой"!
Камера ведь реагирует не на улыбку, а на лицо. В очереди у кассы достаточно, чтобы камера случайно "захватила" Ваше лицо, пока старушка перед Вами копается в сумочке в поиске своей карты - и вуаля, оплата за ee покупку пройдет с Вашей карты!

У жены два брата-близнеца, один в 25 км от нас, второй на расстоянии около 3500 км. Тот который "далеко" в панике - списали 870 рублей! Выяснилось, тот, который "близко", купил в магазине товар и улыбнулся продавщице, а деньги списались у брата. Так что не такой уж и анекдот)

Nick Brake
Хорошо, что не ноги!

Да уж! Палец должен быть тёплым. С рукой это ещё достаточно легко можно решить, а вот с ногой....

Firehead
что такое: ни дать, ни взять?

Kinnn
...у меня в супе...

Вариант:

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

TIIL-59
- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые девушки, и - они без звука!

Nick Brake
Обожаю мокрых девушек!

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?"

Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца:

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал ...

тов.Берия
И все достали!

А год только начался...

Maksim V

xxx: По каким признакам можно понять, что неисправен бензонасос?
yyy: Например, автомеханик скажет: "Б**ть, у тя тут бензонасос полетел, менять надо"

СанСаныч69
Для срача раздел Юмор не предназначен!

И кстати о сраче:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь: две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

TIIL-59
...стоматолог ... во рту я вижу не зубы, а деньги.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Skunk

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

exUA9CMZ
...запиздюны...

Вариант:

TIIL-59
Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.

Nick Brake
Нужно просто отпраздновать развод с таким же размахом!

СанСаныч69
Я дaм 200!

если можно по-тихому закрысить все две тонны баксов?

66shagal66
Посодют

тов.Берия
А какой вообще смысл возвращать найденное за долю малую, если можно по-тихому закрысить все две тонны баксов?

Ну, на эту тему есть классическое:

У нас в полку в Будейовицах служил один солдат, хороший парень, но дурак. Нашел он как-то на улице шестьсот крон и сдал их в полицию. О нем даже в газетах писали: вот, дескать, какой честный человек. Ну и нажил он себе сраму! Никто с ним и разговаривать не хотел. Все как один повторяли: "Балда, что за глупость ты выкинул? За это тебе всю жизнь краснеть придется, если в тебе хоть капля совести осталась". Была у него девочка, так и та с ним разговаривать перестала. А когда он приехал домой в отпуск, то приятели из-за этой истории выкинули его во время танцульки из трактира. Парень высох весь, стал задумываться и, наконец, бросился под поезд... А вот еще случай. Портной с нашей улицы нашел золотое кольцо. Его предупреждали - не отдавай в полицию, а он ладит свое. В полиции его приняли очень ласково, дескать, заявление об утере золотого кольца с бриллиантом к ним уже поступило. Но потом посмотрели на камень и говорят: "Послушайте, милый человек, да ведь это стекло, а не бриллиант. Сколько вам за тот бриллиант дали? Знаем мы таких честных заявителей!" В конце концов выяснилось, что еще один человек потерял кольцо с поддельным бриллиантом (какая-то там семейная реликвия). Но портному пришлось все-таки отсидеть три дня, потому что в расстройстве он нанес оскорбление полиции. Законное вознаграждение он все-таки получил, десять процентов, то есть одну крону двадцать геллеров, - цена-то этому хламу была двенадцать крон. Так это законное вознаграждение он запустил в лицо владельцу кольца, тот подал на него в суд за оскорбление личности, и с портного взяли десять крон штрафу. После этого портной всюду говорил, что с каждого честного заявителя надо брать двадцать пять крон штрафу; таких, мол, нужно избивать до полусмерти и всенародно сечь для примера, чтобы все знали, как поступать в таких случаях...

(C) Швейк

TIIL-59
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

тов.Берия
Догадаетесь, что там было до исправления?

Народ уже так привык, что сами уже начинали так изъясняться, без робота: "Да вертел я твое мнение на нефритовом стержне!" 😛

Nick Brake
"Пошел ты газуй"?

тов.Берия
В этом случае пишется раздельно, как в старом анекдоте про глубину реки и про отношение к хамским выходкам.

Приходит в школу молоденькая учительница русского языка и литературы.
А там в классе хулиган Вовочка сразу:
- Марьиванна, а как правильно писать "пох#й" - слитно или раздельно?
Она, покраснев:
- Вон из класса... и на моих занятиях можешь вообще не появляться!
Недели через три она заболела.
Пригласили другого педагога, опытного, в годах, еврея Рувима Исааковича.
Тот, проверяя журнал:
- А почему этот юноша не посещает уроки?
Ему объясняют, что тот молодой человек довел прежнюю учительницу своими хулиганскими выходками.
- Передайте ему, что я не Мария Ивановна, пусть приходит на занятия.
Вовочка приходит и с порога выдает свое коронное:
- Рувим Исаакович, а как правильно писать "пох#й" - слитно или раздельно?
Класс замер, ожидая развязку.
Учитель:
- Молодой человек, все зависит от того, что вы хотите описать своей лексической конструкцией. Если вы подразумеваете глубину реки, то раздельно. А если вас интересует мое отношение к вашим выходкам - то слитно!

Skunk
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две.

Skunk
Срубил и эти две - выросли четыре.

тов.Берия
- Молодой человек, все зависит от того, что вы хотите описать своей лексической конструкцией. Если вы подразумеваете глубину реки, то раздельно. А если вас интересует мое отношение к вашим выходкам - то слитно!

Nick Brake
Ровно то же самое и с предлогом "на": если пойти на*** - то слитно, а если сесть на *** - то раздельно

Nick Brake
Вот это оно и есть. Трансцендентальное место, куда посылают.

Nick Brake
Не имеющее отношения к чьему-либо конкретному нефритовому стержню.

тов.Берия
не по конкретному адресу, в смысле конкретному органу определенного человека, а по эдакому всеобщему виртуальному адресу (по выражению психолога, сексолога и журналиста Владимира Шахиджаняна - "в телесную могилу").

Nick Brake
Трансцендентальное место, куда посылают. Не имеющее отношения к чьему-либо конкретному нефритовому стержню.

ZARBAZAN I
Не понимаю, если кто-то придумал, зачем копировать идею? В чём смысл?

davad3000
юмор то будет?

Так это и были сатирические куплеты!!! 😊

А от вас когда будут смеху@чки???
Или чукча не писатель, чукча читатель..

тов.Берия
Если вы подразумеваете глубину реки

СанСаныч69
это и были сатирические куплеты

ASDER_K
лубину великой еврейской реки Иордан...

(c) винтажный анекдот

chanoz
Задница обращается в ООН с жалобой:

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивает продавца:
- А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.

Skunk
"Ах ты ### ### ### , ### ### твою ### ### ### в ### ### ### через ### ### ###!", - сказал боцман, после чего грязно выругался.

тов.Берия
Гуглить "малый Петровский загиб", а потом "большой Петровский загиб"
#177

тов.Берия
"малый Петровский загиб" ... "большой Петровский загиб"

Ну тогда еще одна полубайка:

Толстой, во время службы в Севастополе, хотел извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: "Ну к чему такие слова говорить, ну и скажи, например, "елки тебе палки", "эх, ты, едондер пуп", "эх, ты, ерфиндер" и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник, слова просто не скажет: так загибает, что и не выговоришь.

Поутру Лев Николаевич (Толстой) выходил на покос, махал косой и думал: 'Эх, до чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться'.
Крестьяне, стоявшие поодаль:
- Почто барин капусту косит?
- Да, кто ж их образованных разберёт!

kolessov
кто ж их образованных разберёт!

тов.Берия
- Вы до сих пор выписываете газеты?
- Да, представьте себе.
- Но новости можно узнавать по радио.
- А как ходить в сортир с репродуктором?

(c) винтажный анекдот

Модификация начала эпохи интернета:
"- Ты зачем газеты выписываешь, у тебя же интернет проведен!
- А жопу что, клавиатурой подтирать?"

kolessov
Ну, раз такая пьянка про Толстого...
Поутру Лев Николаевич (Толстой) выходил

Ладно, продолжим 😊

Поутру Лев Николаич выходит из дома и видит, как у крыльца останавливается коляска, и из нее вываливается в стельку пьяный один из его сыновей, где-то гулявший всю ночь. Не в силах устоять на ногах падает, и дальнейший путь к крыльцу продолжает уже на карачках. Толстой в изумлении: "Это что такое?!!" Сын с трудом поднял голову, взглянул мутным взором на папашу и ответил: "Это - одно из ваших произведений. Возможно, даже лучшее".

TIIL-59
Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было... 😊 😊

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
хозяин публичного дома

СанСаныч69
разместил табличку "Ремонт очков"..

СанСаныч69
-Может ли кошка забеременеть от пса?
-Может, если оба-квадробоберы!

Я бы попросил...

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

СанСаныч69
В продаже появилась новая водка

Kinnn
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Безусловно! Причём системных! 😊

Кстати:

СанСаныч69
- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Квадробобер, это четрыехкратный бобёр или бобёр на квадроцикле?

Ланцепок
Квадробобер, это четрыехкратный бобёр или бобёр на квадроцикле?

Не-е: ент вот это:

Skunk
Не-е: ент вот это:

Bóbr Kurwa! (с) 😀

Kinnn
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Kinnn
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего...

На эту тему есть классическое: 😊

- Перекрестное спаривание, - заметил Швейк, - это вообще очень интересная вещь. В Праге живет кельнер-негр по имени Христиан. Его отец был абиссинским королем. Этого короля показывали в Праге в цирке на Штванице. В него влюбилась одна учительница, которая писала в "Ладе" стишки о пастушках и ручейках в лесу. Учительница пошла с ним в гостиницу и "предалась блуду", как говорится в священном писании. Каково же было ее удивление, когда у нее потом родился совершенно белый мальчик! Однако не прошло и двух недель со дня рождения, как мальчик начал коричневеть. Коричневел, коричневел, а месяц спустя начал чернеть. Через полгода мальчишка был черен, как его отец - абиссинский король. Мать пошла с ним в клинику накожных болезней просить, нельзя ли как-нибудь с него краску вывести, но ей сказали, что у мальчика настоящая арапская черная кожа и тут ничего не поделаешь. Учительница после этого рехнулась и начала посылать во все журналы, в отдел "Советы читателям", вопросы, какое есть средство против арапов. Ее отвезли в Катержинки, а арапчонка поместили в сиротский дом. Вот была с ним потеха, пока он воспитывался! Потом он стал кельнером и танцевал в ночных кафе. Теперь от него успешно родятся чехи-мулаты, но уже не такие черные, как он сам. Однако, как объяснил нам фельдшер в трактире "У чаши", дело с цветом кожи обстоит не так просто: от такого мулата опять рождаются мулаты, которых уж трудно отличить от белых, но через несколько поколений может вдруг появиться негр. Представьте себе такой скандал: вы женитесь на какой-нибудь барышне. Белая, мерзавка, абсолютно, и в один прекрасный день - нате! - рожает вам негра. А если за девять месяцев до этого она была разок без вас в варьете и смотрела французскую борьбу с участием негра, то ясно, что вы призадумаетесь.

(C) Швейк

TIIL-59
зимнею резину

B8F761
С усиками

TIIL-59
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо

Вариант:

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с3.14здила.

Загадка улыбки Джоконды

Kinnn
Если вы купили в нашем магазине 2 бутылки водки - нож в подарок!

Kinnn
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Джейк: Я раздумывал над именами для наших с Тэми будущих детей. Если будет мальчик, то как Вам Уолден Харпер? Подумываю ещё об Алане и Джанг Чао
Алан: Джанг Чао?
Джейк: Да, хочу быть готовым: говорят, скоро каждый третий ребенок будет китаец.

СанСаныч69
Зачем нужны здесь ссылки..?

Например забавное видео попадется...

Например забавное видео попадется.. .

Skunk

Например забавное видео попадется...

Так запостите его...

СанСаныч69
Умер богатый

bigross
Пошёл курсант в увольнение. Чтоб народ не смущать

СанСаныч69
поднимая с пола пьяного мужа

тов.Берия
Эта зима весьма жестоко пошутила над теми, кто купил шубу в кредит.

И ладно бы, если купил себе...

СанСаныч69
Так запостите его...

Спасибо. То, которое катализировало этот вопрос, по зрелому размышлению наверное все-таки не буду (хоть и легкий, но оттенок "политоты" там имеется), а если что еще веселое попадется - тогда попробую.

тов.Берия
Эта зима весьма жестоко пошутила над теми, кто купил шубу в кредит.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

AVL_2
Купил новый ящик для зимней рыбалки (

Я так лет 5 назад купил жене новые лыжи с ботинками (беговые, не горные), а себе новые лыжные ботинки.
До сих пор так и не пользовались. 😊

-Чегой-то наш Суворов ничего не жрет???
-А у нас пост. До первой звизды.
-Звизды графу Суворову!
-Да ем я, ем...

VSG
Стоит на остановке в Иркутске негр в курточке ,туфлях ,трясется от холода .Мороз под 50 ,как сейчас . К нему подходит местный мужик , в собачьей шубе ,унтах ,шапка до глаз меховая .Спрашивает у негра - замерз ? Тот - да ,холодно !!! Мужик ,снимая рукавицы - а мы ниче ,привыкли.

У знакомого - правда, из Новосибирска - есть присловье: "Настоящий сибиряк это не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается"

B8F761
Есть сибирские коллеги. Пару недель зимой с ними работал. Гостиница - такси- завод -раздевалка- теплый цех и назад по той же схеме. На улице сумме 2 минуты, -25, ветер, влажность по нулям, но на каждом 2 пары кальсон.

Ну хрен знает,всю жизнь в Сибири,тут одни то кальсоны далеко не каждый носит...

Romansergeish1980

Ну хрен знает, всю жизнь в Сибири,тут одни то кальсоны далеко не каждый носит...

Уже и негры Сибирь заполонили? 😊

Romansergeish1980
тут одни то кальсоны далеко не каждый носит.. .

B8F761
Есть сибирские коллеги. Пару недель зимой с ними работал. Гостиница - такси- завод -раздевалка- теплый цех и назад по той же схеме. На улице сумме 2 минуты, -25, ветер, влажность по нулям, но на каждом 2 пары кальсон.

Южным людям везде жарко, северным людям везде холодно

VSG
Стоит на остановке в Иркутске негр в курточке ,туфлях ,трясется от холода .Мороз под 50 ,как сейчас . К нему подходит местный мужик , в собачьей шубе ,унтах ,шапка до глаз меховая .Спрашивает у негра - замерз ? Тот - да ,холодно !!! Мужик ,снимая рукавицы - а мы ниче ,привыкли.
------

Н.Валерич
Смех-смехом , но когда вьетнамцев привезли на завод (начало второй половины 80х) их реально было жалко . Мы-то пацаны в полушубках и шапках за 2,5-3 зарплаты .

В 80х по какому-то межправ договору, в Хабаровский край, для заготовки леса, а дело это происходит исключительно зимой, привезли кубинцев.
Они все были одеты тепло, ну исходя из своих представлений о холоде, и снега из них никто до момента прибытия в СССР не видел.
С гитарами приехали, веселые. В Хабаровске из фирменного поезда их перегрузили в другой, который должен был ехать в Чегдомын, местный поезд отапливался плохо и окна имел далеко не все, и ехать было 8 часов.
По приезду в славный город Че, ценных иностранных специалистов , в полуобморочном состоянии, выкидывали из вагонов так как двигаться они почти не могли, и они ползком добирались до заботливо разложенных костров, отогнать от которых их уже не смог бы и сам Фидель.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А че: Так можно было?!
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Skunk
За спиной слышу:
- А че: Так можно было?!
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

TIIL-59
Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?

- Нет! Ты хочешь кушать!

СанСаныч69
...А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

Вариант:

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!

тов.Берия
... Пока вы называете это входом ...

Идея для татуировки на крестце: "Exit only"

тов.Берия
У одной дамы нетяжелого поведения на пояснице красовалась надпись...

Напомнило древнее:

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

любил тот миг когда звезда

блеснёт сквозь дырку в дуэлянте

и вместе с телом упадёт

- Девушка, дайте мне вон ту открытку с красной жопой.
- Мужчина, перестаньте хамить: это "валентинка", изображение сердца!
- Девушка, я двадцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю, как выглядит сердце... Так что прекращайте выпендриваться и давайте сюда эту красную жопу.

Skunk
Снайпер проходит медкомиссию.
Окулист:
- Читайте нижнюю строчку.
- Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Не снижает ценности представленного анекдота, но я читал его в сценарии 007 мунрейкер. Когда это было? В 1980, наверно.

B8F761
но я читал его в сценарии 007 мунрейкер.

Nick Brake
В котором из двух мунрейкеров? В оригинальном романе Флемминга, или в сценарии фильма, который к роману никакого отношения не имеет?

B8F761
Сценарий Фильма. Мне англичанка - преподаватель аспирантский выдавала на неделю по книге, не знаю, где брала. Потом надо было на 5-10 вопросов ответить. И ещё детективы Маклина.

Nick Brake
Действительно сценарий?

Nick Brake
А в какой именно момент

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

Kinnn
- А почему иногда пишут "Л.Толстой",
а иногда "А. Толстой"?
- Ну, Лёша или Алексей - кому, как нравится.

Потому что, на словах он Лев Толстой, а на деле Алексей.

СанСаныч69
Так запостите его...

https://www.anekdot.ru/i/caric.../1739522683.mp4

chanoz
...угадай, какая из них моя невеста? ...

Как угадать невесту тракториста?
Это та, у которой сиськи в машинном масле.

"Женщина у которой есть план. Правила счастливой жизни." Мэй Маск

Открываем книгу на первой странице, читаем.

ВВЕДЕНИЕ

РИСКУЙТЕ, НО ОСТОРОЖНО.
Составьте план и попытайте счастья

У моих родителей был самолет, и они обожали приключения.

Поня-а-а-атно...

TIIL-59
У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Nick Brake
пропылесосить в квартире

SeRgek
это совершенно лишнее

Skunk
У задержанного на таможне пирата было изъято 15 граммов йо-хо-хо и бутылка рома...

А при обыске у Амаяка Акопяна было обнаружено: 15 грамм сим-салябим, коробок ахалай-махалай, и бутылка сяськи-масяськи.

тов.Берия
- У тебя кот боится пылесоса?
- Не знаю.
- Как так?
- Да кот у меня всего полгода живет.

Жена уехала в санаторий, а муж остался дома.
Друг встречает - Ну как, без жены, справляешься?
- Слушай, голодный, как черт! Питаюсь всухомятку!
- Так у тебя же есть Поваренная книга! Почему не готовишь?
- Да там все рецепты начинаются со слов: "Возьмите чистую посуду"!

Nick Brake
Да там все рецепты начинаются со слов:

B8F761
А рецепты цыганской кухни начинается со слов - украдите чистую кастрюлю...

Сегодня вдруг отчетливо поняла, что никогда не била мужика рыбой.
Вот так чтобы за хвост ее взять - и БДЫЩ - БДЫЩ по мордяке!!!
Блиин, а жизнь то проходит...

Skunk
Из сети:

Сегодня вдруг отчетливо поняла, что никогда не била мужика рыбой.
Вот так чтобы за хвост ее взять - и БДЫЩ - БДЫЩ по мордяке!!!
Блиин, а жизнь то проходит...

"Опасная шалость, могущая навлечь неприятности" (с) К. Путков
Если рыба живая, зоошиза затопчет, нахрен.

B8F761
...зоошиза затопчет, нахрен.

Кстати, о зоошизе. Даже если байка - мне понравилась 😊

В Канаде, в одном из заповедников, жил Гризли. Все бы ничего, но он был альбинос.
Как-то на белого гризли вышли туристы, и подумав, что это заблудился белый медведь, вызвали друзей - гринписовцев.
Те не долго думая шпульнули в альбиноса-гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал.
И довольные сами собой разошлись по домам.
А вот тут начался полный ах%й.
Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. Поэтому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какой-то неправильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы.
Вызвали местных зоологов.
Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь на отпечатках пальцев и лично симпатичен. Да еще и с датчиками. Пересчитали местных по каталогу - таки да. Неместный.
Притом сам мишка в полном ох%еваторе от происходящего: вчера жил себе тихо спокойно в тундре, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках и северном сиянии. И кругом кстати тоже люди. Вот это поворот!
Короче, значит догадались наши зоологи пробить лишнего медведа по базе - так и есть: канадские зоологи ищут своего невесть куда пропавшего Мишку-Альбиноса.
Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули усыпином, и спокойно вертолетом переправили назад, в тундру.
Мишка проснулся и обрадовался что ура! наконец то в знакомых местах! хаха!
Но не долго музыка играла.
На Белого Медведя в Канадских Лесах наткнулась очередная партия туристов. Естественно все подумали что это не гризли-альбинос а белый медведь который хрен знает каким чудом забрел с полярного круга в леса.
Вызвонили зоозащитников.
Те не долго думая шпульнули Медведа снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и запроторили несчастного опять на Аляску. Туда, к снегам и льдам.
Медвед проснулся в полном ужасе!
Несмотря на то, что гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя! У Мишки случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы затравленного и с ужасом в глазах.
Цепочка событий развивалась повторно:
- Але, это канадский заповедник? У вас пропал медведь-альбинос? да? Тогда высылайте вертолет, у нас тут плюс один. Транквилизаторами накормили, акак же!
Когда медведь оклемался опять у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог прийти в себя - не верил что это не минус 50 и отсутствие жратвы, а все таки изобилие ягод и грибов!
С тех пор канадские волонтеры везде где только можно обнесли территорию проживания Мишки такими табличками:
- Это не Белый Медведь! Это Гризли - Альбинос. И если кто-то захочет его вернуть на Аляску, мы лично всей толпой будем вас 3.14здить! Оставьте Медведа в покое!!!

Ингорь
Добрый день, это Виктория, сотрудник МФЦ. Я правильно понимаю: Вы оставили заявку на запрет выдачи Вам кредитов? Для подтверждения заявки продиктуйте, пожалуйста код из СМС!

Какая она вам Виктория? Виктория Олеговна! Старший специалист МФЦ.

TIIL-59
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут

А если даже шерсти и нет, жена всё равно истерить будет: Кто эта лысая стерва?!

СанСаныч69
Любить бескорыстно могут только домашние питомцы.. от них и шерсть..

ага, конечно, бескорыстно...

B8F761
А если даже шерсти и нет, жена всё равно истерить будет: Кто эта лысая стерва?

SeRgek

ага, конечно, бескорыстно...

Думаете, что ваши собака и волнистый попугайчик вынашивают планы материальной выгоды, живя с вами..??

СанСаныч69

Думаете, что ваши собака и волнистый попугайчик вынашивают планы материальной выгоды, живя с вами..??

попробуйте их не покормить...

СанСаныч69
Любить бескорыстно могут только домашние питомцы.. от них и шерсть..

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Skunk
В Канаде, в одном из заповедников, жил Гризли. Все бы ничего, но он был альбинос.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Медведь_Кермода

SeRgek

попробуйте их не покормить...

Где тут корысть со стороны животных..???

"..Мы в ответе за тех, кого приручили..!!!" (С)

СанСаныч69
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Только не психотерапевт, а психолог. 😊
P.S.
Психотерапевт - это врач.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены

(давнонепроменя)

Победу решением судей (114-114, 116-112, 115-113) одержал 34-летний Бивол Дмитрий...Классный бокс!Достойно бились!!!...Украинский боксёр Усик покинул арену перед боем россиян Бивола и Бетербиева...Как Усик переобулся...С.ка...А ведь ранее ратовал за нашу веру и дружбу...

Девушка познакомила со своей семьей, только предупредила, что ее мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты. Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожал плечами и не поверил. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец моей девушки поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке упал навзничь в лужу и всё, что он произнес: "Экая неприятность!".
Теперь я боюсь ее маму...

TIIL-59
Сегодня, 23 февраля, День защитника Отечества.
Наши герои в зоне специальной военной операции самоотверженно сражаются за свободу, самобытность, безопасность и будущее страны,РФ!!!
С праздником, который символизирует мужество, отвагу и доблесть!!!

Присоединяюсь к поздравлениям!!

TIIL-59
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут

Из сети:

Вот меня несколько удивляет, что собака - друг человека.
Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

- Марь-Иванна, я как-то на даче все больше книжки читаю, не знаю..

Оплошность ясна, экспромт надо готовить, но отступать поздно. "Машенька, наверняка ты видела, как папа на даче строит забор?.."

- Я, Марь-Иванна, на даче занимаюсь женским делом да клубнику ем - неа, не знаю..

В общем, провал, не знает никто, Вовочку опасливо обходят; наконец, из неопрошенных остался он один. Пренебрежительно: "Вовочка, ты хочешь сказать, знаешь, как это делается?" "Вы ж меня не спрашиваете.." Вздохнув: "Считай, что спросила.."

- Итак. Прежде всего - надо разметить линию и вырыть пропорциональные столбам ямы для них. Затем - вкопать по уровню. Да обязательно с проливкой, не забывая подсыпать к грунту гравий и протыкать ломом весь объем засыпки. Дать постоять день-два, чтобы схватились.

- Дальше, Марь-Иванна, слеги надо прибить. (Знаете, что такое "слеги"? Прекрасно..) Итак, ровно прибили слеги, к ним потом прибиваем штакетник. Потом проолифили надежно. Как впиталось, покрасим: тонко-тонко - первым слоем и чуть погуще - вторым, чтоб дождь был не страшен да стоял долго...

(и проверяющий, и Марь-Иванна на седьмом небе от уровня познаний)...

...потом пишем слово Х..Й - и ЗАБОР ГОТОВ!!

Так себе у гуся праздник..

СанСаныч69
Так себе у гуся праздник..

СанСаныч69
СМС от хорошо воспитанного мужа

Skunk
два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль

Skunk
Российские биологи вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль.

Белки-летяги делятся на два вида - белки планерюги и белки дельтаплагерюги.

Омуль+

Белки-летяги делятся на два вида - белки планерюги и белки дельтаплагерюги.

chanoz
...к соседу ... к моей кто приходил?..

Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет..

chanoz
... Слушай сосед , к моей кто приходил ?

"- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Тебе не нравится, твоей жене нравится, вы уж там как-нибудь сами разберитесь."

Skunk
Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Белки-летяги делятся на два вида - белки планерюги и белки дельтаплагерюги.

TIIL-59
Пословица 'Встречают по одежке, провожают по уму' нынче заиграла новыми красками

P.S. Вдумался - и самому как-то уже нихрена не смешно стало... 😞

Skunk
Голландского!

Skunk
- Отрежьте, пожалуйста, полкило сыра... этого... как его... Сейчас... Алло, Санек, каким хером ты меня вчера обозвал? А, точно, спасибо. Голландского!

Допущена опечатка. Вместо «блудный сыр» следует читать «голландский сын»

B8F761

Допущена опечатка. Вместо 'блудный сыр' следует читать 'голландский сын'

"-Сдаешься, сыр голландский?"
-Сдаюсь, хрыч боярский!" (с) (Табачный капитан)

А. Чехов; "Жалобная книга"

Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки 'хранится у станционного жандарма', на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
'Милостивый государь! Проба пера!?'
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
'Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я - морда твоя'.
'Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин'.
'Кто писал не знаю, а я дурак читаю'.
'Оставил память начальник стола претензий Коловроев'.
'Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев'.
'Никандров социалист!'
'Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев'.
'В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник'.
'Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.'.
'Господа! Тельцовский шуллер!'
'Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!'
'Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов'.
'Лопай, что дают'...
'Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу'.
'Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский'.
'Добродетелью украшайтесь'.
'Катинька, я вас люблю безумно!'
'Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й'.
'Хоть ты и седьмой, а дурак'.

P.S. Для тех, кто, подобно мне, собрался лезть в поиск 😊

Skunk
мало: рештаков у него не допросишься...
P.S. Для тех, кто, подобно мне, собрался лезть в поиск

СанСаныч69
Сегодня что, магнитная буря..??

Главврач вызывает к себе психиатра.
- Профессионально присмотритесь к нашему проктологу.
- Насчет чего?
- Нет ли у него мании величия. Вчера в конце смены он произнес: "Надо бы в храм зайти, поставить богу свечку..."

СанСаныч69
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше"...

Вариант:
Крымские татары обратились в Верховный Совет (ну, тогда еще...) с жалобой, что поговорка "Незваный гость хуже татарина" оскорбляет их национальное достоинство. Верховный Совет жалобу рассмотрел и постановил: отныне поговорку читать как: "Незваный гость лучше татарина".

Корабль; первый помощник пришел на вахту пьяным. Несмотря на все просьбы не губить его карьеру, капитан делает в судовом журнале запись: "Сегодня первый помощник был пьяным".
Обиженный помощник на следующий день делает запись: "Сегодня капитан был трезвым"

Одесса. Начало ХХ века. Лето. Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются кот с кошкой. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
- Маня! - кричит с улицы старый еврей.
- Шо вам, Рабинович? - высовывается из окна борделя бандерша.
- У вас с крыши реклама упала:

Kinnn
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Немного наигранно, конечно - но все равно забавно 😊

Skunk

Немного наигранно, конечно - но все равно забавно 😊

Просто чёрный прямоугольник, работают кнопки пуск и пауза, и всё. Сайт анекдот.ру Роскомнадзор тоже забанил?

Просто чёрный прямоугольник, работают кнопки пуск и пауза, и всё. Сайт анекдот.ру Роскомнадзор тоже забанил?

Skunk
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей

тов.Берия
...бандерша выговаривает ему...

- Циля Марковна шо это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть - но никто ж не жалуется!

Skunk
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

TIIL-59
Юля-А я сотрусь в определённых местах

Н.Валерич
УГУ ! Пока не начнёшь прибираться вроде и не замечаешь что в грязи живёшь 😛 !

Точно, а машину, как помоешь - сразу видны все мелкие царапины, а пока в пыли, вроде все нормально

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинсов за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу, что у меня на тебя стоит?

СанСаныч69
- Я побрила ноги.. Намек понял?

1rybolov
- Вчера пришёл домой на полном приводе!
- Это как?...
- На четвереньках...

Предстоит сегодня-завтра. Надо будет в цоколе дома продыхи открыть. Метров 40 прошагать в наколенниках.

B8F761

Предстоит сегодня-завтра. Надо будет в цоколе дома продыхи открыть. Метров 40 прошагать в наколенниках.

Глубжее нужно было.. глубжее.. 😛

СанСаныч69

Глубжее нужно было.. глубжее.. 😛

:

Зaбpaл кoтa. Оcтaвлял у знaкoмoй. Зaбиpaю oтoжpaвшуюcя cкoтину.
- Зaчeм ты тaк eгo oткopмилa?
- Ηo oн жe пpocил.
- Я тoжe у тeбя в cвoe вpeмя пpocил. Чтo-тo тaкoй лoяльнocти нe пpипoмню...

Πocтapевший бывший нaпеpcтoчник cидит пеpед телевизopoм, cмoтpит экoнoмичеcкие нoвocти и изумляетcя: ' Α ведь мы cчитaли cебя лoвкими pебятaми! '

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- Слушай анекдот. Путин встречает Трампа и говорит: "Товарищ полковник, постригитесь. Негоже с такой причёской ходить, вы всё же русский офицер!"
- Так это не анекдот! Это вообще-то закрытая информация!

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза:
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

- Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Марк, за 50 - это таки недорого:

- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: 'Сема, иди работай!'

Одесса, 'Привоз', рыбный ряд. Тетка: - Бички! Бички!
Приезжий: - Правильно - 'бычки'.
- Правильно - 'Nеоgоbius fluviаtilis', малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!

- Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже:

- Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит:

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

- Да пошло оно все на фиг!
- Моня, а как же я?
- А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

- Циля, ваша Соня дома?
- Нет, еще не приходила.
- Все гуляет?
- Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

- Хаим, у тебя деньги есть? - Какие-то есть: каких-то нет:

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой:

- Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится:

- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить:

- Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
- Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
- Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги

Firehead
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё водят меня к психологу, потому-что я сосу свой палец:

В классическом варианте было "...И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

СанСаныч69
...подарок ... свиная голова...

Напомнило: если кто вдруг не видел - рекомендую кино по теме: искать по "Марусов Холодец 2020": я-то смотрел еще на Youtube, а теперь - кто где найдет. Оно коротенькое: веселое и доброе 😊

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

chanoz
Любви все возрасты покорны,да только органы не все

СанСаныч69
с моей женой,

Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт.

СанСаныч69
Руку я потерял на войне.

СанСаныч69
Парикмахер, дважды порезав клиента...

Вариант:
В парикмахерской старый мастер и молодой практикант. Практикант бреет клиента; случайно порезает. Мастер, заметив это, с размаху отвешивает ему оплеуху, но практикант пригинается и оплеуха достается клиенту. Извинились, бреют дальше. Снова порез - история повторяется. И так несколько раз. Наконец практикант шепотом клиенту:
- Ой: я вам ухо отрезал...
Тот тоже шепотом:
- Ну и выкинь быстрее пока мастер не видел!

Skunk
Конечно уменьшится: ведь пока я ходил - самолет сжег топливо.

Летит самолет.

тов.Берия
В рации раздается торжественное: "Да сходил в хвостовой отсек, посрал и сигарку выкурил!".

VIA959
и стюардесу трахнул...

тов.Берия
военный транспортный самолет

😀

тов.Берия
Борттехник тоже вряд ли обрадуется такому. 😛

Так обещали ведь «стойко переносить…»

B8F761
Так обещали ведь «стойко переносить…»

Не обещали. Мож где-то в уставах это предписано.

kolessov

Не обещали. Мож где-то в уставах это предписано.

А в Присяге нет уже таких слов? Допускаю.
UPD
Посмотрел 2024. Действительно. Мягше стало. И даже «пусть меня покарает» исчезло.

B8F761
И даже 'пусть меня покарает' исчезло

Skunk
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

AVL_2
Моя вон какая неряха!

#527

Сколько раз в месяц?
Слишком часто меняют, надо было спрашивать сколько раз в год менять воду. 😊

Сколько раз в месяц?
Слишком часто меняют, надо было спрашивать сколько раз в год менять воду.

#529

Kinnn
А, что их в воде варят?

Кстати; жаренные на сковородке (желательно чугунной) пельмени очень вкусные. Рекомендую!
ПС лично я люблю жаренные с яйцами.

Kiriehkin

Кстати; жаренные на сковородке (желательно чугунной) пельмени очень вкусные. Рекомендую!
ПС лично я люблю жаренные с яйцами.

На электрическом гриле, промеж нагреваемых пластин еще лучше.

Kinnn
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Об этом в библии и говорится, мол возьмите у соседей - египтян в долг, на время серебро, посуду хорошие инструменты, деньги... Якобы для проведения религиозного ритуала. И с этим всем добром ушли. И гнались за ними, я полагаю не из-ща того, что рабы сбежали (их официально отпустили), а для возвращения украденного.

кулумнур
Сколько раз в месяц?
Слишком часто меняют, надо было спрашивать сколько раз в год менять воду. 😊

Расточители... 😊 В нашей общаге эту воду разливали по кружкам и запивали ею пельмени. Кстати, весьма съедобно получается: иногда до сих пор так делаю. Рекомендую 😊

Wasil77
...И гнались за ними ... для возвращения украденного.

...и сорок лет следы заметать пришлось 😀

Kiriehkin

Кстати; жаренные на сковородке (желательно чугунной) пельмени очень вкусные. Рекомендую!

Kinnn
А, что их в воде варят?

Kinnn
А, что их в воде варят?

Н.Валерич
Куринные яйца 😊

Если Интернет покопать, можно найти рецепт, что правильнее варить яйца в Шардоне урожая 82года с южного склона андалузких холмов.

TIIL-59
уборщица

TIIL-59
Как начну на тракторе поле пахать

Современные фильмы и с исторической и с художественной до порно не дотягивают 😞

exUA9CMZ
Смотрю исторический фильм.
Дед, но это же порно!

СанСаныч69
- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

Советский:
-зачем ты сказал в школе, что твой папа в ЦК работает!?
-так он в центральной котельной и работает!

— Чтo мoжeт быть лyчшe пepвoй бpaчнoй нoчи???
— Пepвaя внeбpaчнaя!

В свое время работал в аэропорту одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки, все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я:
- Здравствуйте, в чем проблема?
- Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
- Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
Обращаюсь к сотруднице аэро:
- Эти туристы хотят лететь вместе. Это две пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
Сотрудница (закатывая глаза):
- Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

СанСаныч69
Домик был небольшой, но публичный..

Чото "Лимонадный Джо" вспомнился:
...
- А я открою публичный дом, где будут подавать только кололоковый лимонад!
...

Надо пересмотреть 😊

Kinnn
"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "

[Зануда mode on]
Распростарненное заблуждение
[Зануда mode off]

И анекдот: 😊

В советские времена решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В Горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

B8F761

Чото "Лимонадный Джо" вспомнился:
...
- А я открою публичный дом, где будут подавать только кололоковый лимонад!
...

Надо пересмотреть 😊

КолАлоковый - типа анаграмма КокаКолы. 😊

kolessov

КолАлоковый - типа анаграмма КокаКолы. 😊

Очепятка, спасибо.

Skunk
работал в аэропорту

Поручик Ржевский:

Skunk
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

В соседней теме (про Иран) объявлено 2030-2040. Жаль, не доживу.

Глядя в окно на свежие сугробы:

Kinnn
сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле

Так еще и электроэнергия экономится и ресурс лампочки в туалете

Н.Валерич
телефоны ипр гаджеты заряжаем исключительно на работе

Skunk
почему у нашего Коляна прозвище Валет?

Skunk
- То давняя история.. . Однажды

Встретил маньяк
Обвальщицу Олю.

B8F761

В соседней теме (про Иран) объявлено 2030-2040. Жаль, не доживу.

Валерий!Доживём и переживём!!!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

B8F761
Купил себе фитнесс-браслет.

Ланцепок
Вот эта?

Firehead
Как показал социологический опрос, три четверти Россиян чувствуют себя счастливыми.
Остальные не пьют.

Nick Brake
И только ГАНЗа - исключение! 😀
Здесь самые несчастные, которые со всех сторон окружены врагаме, унешними, а паче того унутреннеме (либерастаме, краснопузоме, тридварасаме и пр.) - судя по их постам, не просыхают! 😀

Вот щаз СанСаныч кому-та...

kolessov

Вот щаз СанСаныч кому-та...

Так это он про себя ... 😊

B8F761
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка: Улыбка ее делала просто отвратительной:

- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Немецкая семья

Nick Brake
напомнило

AVL_2
Немецкая семья

А то в роддоме акушер сказал : "шевельнется - стреляйте!"

Женщина рожает в тайне .
Знает что у неё двойня и ей они не нужны .
Имбрионы знают что они не нужны и им тут хорошо , но как говориться против природы не попрёшь .
Первый пошёл , а его типа мамаша по головке поварёшкой .
Он орёт - братка тут засада , попробуй сзади выйти .

Н.Валерич
Он орёт - братка тут засада , попробуй сзади выйти .

Nick Brake
Это что-то типа вариации на тему анекдота про сперматозоиды

kolessov

B8F761
Про фильмы в переводе.
Смотрел в Германии по телеку какой-то вестерн. Дико на хи-хи пробило, когда Клинт Иствуд зловещим голосом прошипел "хенде хох!"

Nick Brake
Хорошо еще, что не в 404. 😀

В больших странах - СССР, Германия, Италия, Франция и тп голливудские фильмы принято дублировать. А вот в Скандинавии пускают прямым текстом с мелкими субтитрами на местной мове. Поэтому (наверное) в Швеции люди младше 60 английский знают лучше, чем в Англии.

Nick Brake
Это что-то типа вариации на тему анекдота про сперматозоиды: "Господа офицеры, нас предали - мы в ж.пе!"

Сразу вспомнился бородатый;
Сперматозоиды устремились к яйцеклетки, летят кто быстрее. В конце самый задроченный хромой на костылях плетется. Понимая, что безнадежно не успевает, он орет; Атас ребята, мы в гандоне!
Все ломятся назад.
Хромой поторапливаясь к яйцеклетки бормочет про себя; вот с таких то как я люди и получаются!

B8F761
Про фильмы в переводе.
Смотрел в Германии по телеку какой-то вестерн. Дико на хи-хи пробило, когда Клинт Иствуд зловещим голосом прошипел "хенде хох!"

Это Вы еще не смотрели киноэпопею "Освобождение" где-нибудь в Туркмении или Таджикистане в советские времена. Среди перл:
"Салям алейкум, Гитлер-ака!"
"Гитлер бункер бар?"
и т.д.

Vadichka
Это Вы еще не смотрели киноэпопею "Освобождение" где-нибудь в Туркмении или Таджикистане в советские времена. Среди перл:
"Салям алейкум, Гитлер-ака!"
"Гитлер бункер бар?"
и т.д.

В совеццкие времена по ТВ показывали фильм - не вспомню уже название, а жаль - про героических подпольщиков во время войны. Совместное производство студии Довженко и Грузия-фильм. Не знаю троллем какого уровня был режиссер, но он на роли всех немцев поставил грузин. Так что если появляется кто с характерным профилем и характерным же акцентом - можно быть уверенным: гестаповский провокатор. Натурально как в анекдоте:
- Гитлер-батона, русские наступают!
- Вах-вах-вах, как нэхорошо!

Skunk
В совеццкие времена по ТВ показывали фильм - не вспомню уже название, а жаль - про героических подпольщиков во время войны. Совместное производство студии Довженко и Грузия-фильм.

Skunk
Не знаю троллем какого уровня был режиссер, но он на роли всех немцев поставил грузин.

TIIL-59
...не с кем попало.

Дык, классика ж:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям.

chanoz
- Фекалий ?
- Нет, Генадий.

Вариант:

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!!
- Не "Как", а "Пук"!

Skunk
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и в губной помадке:
Три педальки, а ножек - две...

Плачет девушка с автоматом,
Перекошенное лицо!

Изначально написано chanoz
-Вовочка иы почему в школе не был?
- А я иду мимо вашего дома , смотрю трусы ваши болтаются на верёвке

Вариант:

- Вовочка, ты почему позавчера в школе не был?!
- Мама мои штаны постирала: не в чем было прийти...
- Хорошо, а вчера почему не был?
- Я иду в школу мимо вашего дома - смотрю: на балконе штаны сушатся. Думал, вы тоже не придете...

Skunk
- Я придумал новое ругательство: "небоскреб"!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих - концовочка-то какова!

По украински - хмарочёс... 😊

Skunk

Вариант:

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!!
- Не "Как", а "Пук"!

СанСаныч69

По украински - хмарочёс... 😊

А шмарочес = герой-любовник

Добавил бы «расчленить кого-нибудь»

B8F761

А шмарочес = герой-любовник

Кстати, прочитал любопытную версию этимологии этого слова. Она много где цитируется в Сети. 😊.

Якобы шмара по-малороссийски = деготь. Которым мазали оси тележных колес, сапоги и пр. Соответственно, шмаровоз = развозчик дегтя. И от этой профессии - фамилия.
Я проверил - похоже на правду, у Даля есть глагол "шмарить, шмаровать" = мазать. И даже поговорка: "Шмаришь его салом, а он дегтем воняет" 😊
Отсюда - переносное значение: шмара = девка или баба, которой ворота вымазали дегтем. То есть - шлюха.

Так что Борька Шмаровоз из известной песенки вполне мог быть как сутенером (развозил шмар), так и просто из семьи развозчика дегтя. 😊

Nick Brake
...деготь...

Полез читать про него. Наткнулся на финскую поговорку:
"Если баня, деготь и водка не помогают - значит болезнь смертельна"
Наши люди...

Μужчины хoтят paзвpaтных oтнoшeний c кpacивыми жeнщинaми, жeнщины нaoбopoт: кpacивых oтнoшeний c paзвpaтными мужчинaми.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG
Я в кoмпaнии дeвушeк (хopoшo пoдвыпивших) кaк тoлькo зaявил, чтo дeвcтвeнник, тaк чepeз дecять минут пepecтaл им быть.

И тaк кaждую нeдeлю.

AVL_2
#659

druid33
Святой отец, вы можете хотя бы не ржать когда я исповедуюсь?

-согрешила, отче
-знаю, дочь моя. Подписан на твой Инстаграм

B8F761
-согрешила, отче

😊

Ланцепок
то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом ещё нюхала её'. Вот вам и вся безнравственность.

'Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом ещё нюхала её'. Вот вам и вся безнравственность." (с)

B8F761
Подписан на твой Инстаграм

Н.Валерич
Дык то-ж поляки

"Одно слово - румын." (с) 😀

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием..

- умная, с@ка.

Kinnn
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, с@ка.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл%дь, опять!!!" начал продувать карбюратор.

Skunk
#676

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл%дь, опять!!!" начал продувать карбюратор.

Табачным дымом?! Зря, смолистые отложения будут.
Мой медведь, перед сменой кассет в реакторе, не только не курит, а даже постится.

Хризофилакс
Ну постится, допустим, это чересчур. Вина красного выпить можно, научный факт

Хризофилакс
Как вы считаете, сильным ли будет нарушение канона, если я вечерком причащусь вискариком?

Сопровождений речевкой «не чайными ложками, но чайными стаканами, не пьянства ради, но здоровья для» самое то 😊

B8F761
Хорош, хотя и без каски и респиратора.

Kinnn
Уже в младшей группе детского сада Ванечка мечтал стать патологоанатомом.

Пациент быстро шел на поправку и скоро был выписан под надзор местного патологоанатома.

-Доктор, зачем вы прописали мне букетик незабудок ректально?
-Вам, батенька, уже всё равно, а Тенечке, нашему патологоанатому в её день рождения завтра будет приятно.

Kinnn
Ванечка мечтал стать патологоанатомом

Мальчик Сережа, 38 лет, патологоанатом.

Ванечка мечтал стать патологоанатомом

Вроде, приписывают Бернарду Шоу

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на ввв.lampochka.ру

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян, и будет прав

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

Я ему посоветовал сдавать "квартирку" вьетнамцам ибо оне из неё двухэтажную сделали-бы .

Skunk
- Дорогой, к нам снова приезжает моя мама.

Kinnn
Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Ну, если к баянам тут традиционно снисходительны, то вариант:

Когда Даль составлял свой словарь, он приезжал в деревню, на центральной площади прилюдно разбивал бутылку водки - и записывал, записывал, записывал...

Ha вoпpoc : "Чтo вы будете делaть, кoгдa увидите зеленoгo челoвечкa? " - oтветили:
60% - бpoшу пить!
30% - нaчну пить!
9% - пoйду нa пpием к пcиxиaтpу!
И тoлькo 1% oтветил: ' Haчну пеpеxoдить дopoгу! '

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Skunk

Ну, если к баянам тут традиционно снисходительны, то вариант:

VSG
пoливaть лужи, кoтopые ocтaютcя зa кoтoм, вaлеpиaнкoй

Был вариант с помощью кота и валерианки выводить пятна на ковролине. Назывался "с помощью котализатора"

Деда Игната в деревне не любили, потому что в 1907 году он разбил бутылку водки

Н.Валерич
Ох и сколько я бутылок водки перебил во времена работы на заводе , но чего-то никто не проявил свою нелюбовь 😊 .

От вдыхания паров эффект даже лучше.

Н.Валерич
Ох и сколько я бутылок водки перебил во времена работы на заводе , но чего-то никто не проявил свою нелюбовь 😊 .

Skunk
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - "фиолетово"; геометрический - "параллельно"; музыкальный - "по барабану", и самый главный - анатомический...

Сослепу прочел «безбрачия» Сначала удивился, а потом согласился.

турист43
Потому что завод то был ликеро - водочным

тов.Берия
Петрович в разгар рабочего дня сбежал с работы за бутылкой водки.
Это сильно возмутило всех остальных работников нашего ликеро-водочного завода.

Рабочая гордость должна быть.

Был однажды на конференции в другом городе и столовался в ресторане с участникам (представителями разных заводов).
При заказе народ тщательно отслеживал, что бы в чек не попал «вражеский» напиток (Кола Лока вместо Пупси Кола, скажем). Говорили, что если бухгалтерия найдёт, отменит 100% командировочных за этот день, а не только этот чек.

B8F761
Рабочая гордость должна быть.

Ну, тогда баян:

Международный конгресс пивоваров. В перерыве несколько человек заходят в буфет и:
Представитель Budweiser:
- Мне кружку лучшего в мире изготовляемого из отборного солода пива Budweiser!
Представитель Coors Light:
- Мне кружку наивкуснейшего сделанного по новейшим технологиям пива Coors Light!
Представитель Guinness:
- А мне стаканчик пепси-колы.
Все вытаращили глаза:
- Но почему?!!
Тот, пожимая плечами:
- Да я вижу у вас тут пиво пить не принято...

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

В школе ? 26 повесился трудовик. Все - в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Skunk
Международный конгресс пивоваров.

И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Skunk
И до кучи в ту же тему:

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.

Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше 'не то'
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

Kinnn
Вот.

В детстве, контролируя мою учебу, мой батя любил говорить: "Да тебя ночью разбуди - ты должен это помнить!" И однажды я его ночью разбудил и погонял по математике. К чести его - он все помнил. Но фразу эту с тех пор больше не употреблял... 😀

Clegg
круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь

Да вы счастливчик! У меня это происходит в этот же день.))) А когда однажды дочка помыла машину, через час затопило город. С тех пор мою сам, нам потоп не нужен.))

СМИ: "В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час - как меру поддержки рождаемости!"
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Если бы я знал, что сегодня утром будет так сильно болеть голова, то вчера вечером бы напился!

- Да мне пох%ю, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

AVL_2

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Другой вариант про милиционера.
-Апчхи!
-Будьте здоровы гражданка!
-Ой, какой вы культурный...
-А тож! Нас за бескультурье я#ут!

-А тож! Нас за бескультурье я#ут!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!

B8F761
-откройте! Полиция!

AVL_2

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!

- Доктор, а я буду ходить?
- Ходить?
- Ну, в будущем...
- В каком будущем?!

kolessov
- Доктор, а я буду ходить?
- Ходить?
- Ну, в будущем...

Вариант:

- Ну, если только под себя...

Kinnn
...Неужели в церкви...

Америка; времена "сухого закона". В небольшой городок приезжает командировочный. Доверительно спрашивает у хозяина гостиницы: нельзя ли где-то купить самогонки? Тот его выводит на улицу, показывает пальцем:
- Вот видишь этот дом?
- Но это же церковь! Неужели в церкви продают самогон?!
- Нет: это единственный дом, где его НЕ продают.

Kinnn
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и обратно поставить.

Нобелевскую премию этому остеопату бы дали! 100 пудов!

Skunk
В детстве дед рассказывал мне кучу интересных историй. А потом, когда я подрос и прочитал "Тысяча и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

Сказки Пушкина, Жуковского, Карамзина по тому же принципу писались. Только с европейских источников в основном. Чуть ли не госзаказ был.
https://russkiymir.ru/publicat...zq29max23302030

А потом, когда я подрос и прочитал "Тысяча и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда,

Skunk
Ну, если только под себя...

тов.Берия
- А плавать смогу?
- Если очень много будешь ходить под себя!

Н.Валерич
В детстве как-то летом попалась книга "сказки народов СССР" , хз кого года и чьего издания (старая вся потрёпанная).

у одних народов хитрость -

DmL
Что интересно: у одних народов хитрость - отрицательное качество, у других - положительное.

У каких народов отрицательное? Сказки разные читал, вроде бы у всех - положительное. У врагов - коварство, у героев - хитрость и находчивость.
Не говоря уже о том, что множество сюжетов схожи.

guta32
в русских сказках Иван-дурак всегда победителем выходит

Старейший
у героев - хитрость и находчивость

DmL
Находчивость - это про ум, а хитрость - про наипать ближнего.

B8F761
А еще скупость-жадность-хозяйственнось

"Я не жадный, я домовитый!" (с)

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
-... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
А дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик: пару месяцев по урнам - и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

DmL
Находчивость - это про ум, а хитрость - про наипать ближнего.

Clegg
если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира

Сдаётся мне, что вы хотите обидеть сомалийцев.. 😊 😊

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

Неужели нельзя просто показать сиськи? Что за секретность, я не понимаю?

— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Skunk
Из Сети:

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

А когда лопались - уши закладывало.

А когда лопались - уши закладывало.

В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня

СанСаныч69
В детстве моим шампунем было хозяйственное мыло... оно же гель для душа и стиральный порошок... 😊

"будете им портянки детским мылом стирать. Дембеля микробов боятся, а чистоту любят"
(С)ДМБ, возможно, не точно

Kinnn
- Девочки, какая диета лучше всего?

Skunk
Две новости...

Без ВПН не работает?

kolessov
Без ВПН не работает?

Дык, ссылка на "anekdot.ru": вроде, никогда проблем не было. С 4 апреля они переехали на новый сервер, и в старых браузерах перестали открываться: возможно, проблема в этом?

Skunk
в старых браузерах перестали открываться

B8F761
у моей прабабушки был беспроводной утюг

У меня до сих пор пор есть).
Навека делали раньше вещи.

B8F761
у моей прабабушки был беспроводной утюг

VIA959
Извините, а в чём юмор?=)

Смеяться при слове «бабушка». 😊

-Внучек, а вот еще скрипты возьми.
-Бабуль, да у нас дома этих скриптов - завались!
-Дома у вас скаченные, а эти бабушка сама писала.

СанСаныч69
нех вобще здесь ссылки на сторонние сайты постить..!!

Совсем запутался. 4 февраля в этой ветке:

Skunk
СанСаныч, модераторы: вопрос: вы здесь вообще никаких ссылок не хотите - или есть какие-то критерии?

СанСаныч69
Зачем нужны здесь ссылки..?

Skunk
Например забавное видео попадется...

СанСаныч69
Так запостите его...

Определитесь, пожалуйста. Нельзя совсем - тогда не буду. Или на анекдотичные видео все-таки можно. 😊

B8F761
Дома у вас скаченные, а эти бабушка сама писала.

Skunk

Определитесь, пожалуйста.

СанСаныч69
- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Распространенная ошибка докторов, прогуливающих лекции по философии.
Если за полгода выпала половина волос, то через полгода выпадет половина оставшихся и т.д.
Мы, философы -схоласты ответим - никогда!

B8F761
Распространенная ошибка докторов, прогуливающих лекции по философии.
Если за полгода выпала половина волос, то через полгода выпадет половина оставшихся и т.д.
Мы, философы -схоласты ответим - никогда!

Распространенная ошибка философов, прогуливавших лекции по математике 😀
Количество волос - в отличие от, к примеру, расстояния у того же Зенона - дискретно, то бишь конечно, и не может быть делимо до бесконечности 😊

Skunk
не может быть делимо до бесконечности

B8F761
философы -схоласты

Skunk

Определитесь, пожалуйста. Нельзя совсем - тогда не буду. Или на анекдотичные видео все-таки можно. 😊

Видео можно постить... а ссылки на сторонние ресурсы не желательны..!!
Просмотры нужны нашему форуму, а чужим.. 😊

СанСаныч69

Видео можно постить... а ссылки на сторонние ресурсы не желательны..!!
Просмотры нужны нашему форуму, а чужим.. 😊

Так, на Ганзу же нельзя загрузить видео! Или, что-то изменилось, со временем?

kolessov
загрузить видео

kolessov
Так, на Ганзу же нельзя загрузить видео!

Присоединяюсь к вопросу...

B8F761
...яндекс-диск, например. Это же не сторонний ресурс?...

IMHO - еще как "сторонний": по моему скромному, все, что в URL не содержит "guns.ru" - "стороннее"

СанСаныч69
Видео можно постить... а ссылки на сторонние ресурсы не желательны..!!

СанСаныч, извините за - модное сейчас слово - "домогательства", но хочу полной ясности: если вдруг я обнаружил на, скажем, "anekdot.ru", веселое видео, которым хочу поделиться с уважаемыми софорумчанами: каковы должны быть мои действия? С детализацией уровня "для тупого", пожалуйста 😊
Ну, или скажите "Нет: никаких тут видео" - тоже вариант.

B8F761
А кто у нас "анатомию и физиологию человека" прогуливал?

"У вас" - не знаю, а "у нас" - никто. 😊 В нашем сугубо техническом вузе "прогулять" сей предмет было просто физически невозможно 😊

Skunk
[b]B8F761
О: совсем было про вас забыл 😊

"У вас" - не знаю, а "у нас" - никто. 😊 В нашем сугубо техническом вузе "прогулять" сей предмет было просто физически невозможно 😊[/B]

А чо сразу «в вузе»? Не всех же при рождении полковником гвардии записывали. Некоторые в школу ходили, в среднюю.

Ну хорошо, пусть «сугубый техник» ответит:
Период полураспада некого изотопа 180 дней. Когда распадётся последний атом?

UPD
А вообще то не так всё грустно
Взял тут бумажку, прикинул:
Пусть площадь волосистой части головы 500 см^2. Если брюнет - самые лысики, то можно насчитать на черепе 300 тыс волос. Тогда через год будет 75 тыс и последний выпадет через 10-11 лет.
Ну, был не прав.
Прав Сан Саныч, запретивший философию с своей теме.

Skunk
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Skunk
В одесском ресторане

Кстати, напомнило случай. Не устаю повторять, что жизнь бывает похлеще любого анекдота.

Жил в нашем подъезде типичный одесский еврей, а этажом ниже точненько под ним - весьма стервозный дед. Предположительно наверху немного шумели, и вот (батя как раз спускался по лестнице и стал свидетелем) дед звонит в верхнюю квартиру и в открывшуюся дверь без предисловий:
- Вам что: тапочки купить?!!
На что одессит ни секунды не задумываясь совершенно спокойно:
- А что: это идея! Мне можно простые, а жене, пожалуйста, на меху.
Дед - при всей его брехливости - продолжить разговор не смог...

Kinnn
Оксана под Олегом в сексе так извивалась, что Олег вдруг вспомнил - завтра на рыбалку, а он червей не накопал.

У подруги ай-тишника случился эпилептический припадок. Звонит в скорую: приезжайте скорее, у моей оргазм завис!

B8F761
-Вчера спас девушку от изнасилования.
-У маньяка отбил?!
-Нет, уговорил.

Вариант:

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...

Skunk
Умная техника.
Когда увидел симпатичную девушку - умные часы сразу же замерили давление и пульс, а умный сбербанк сразу же заблокировал кредитку.

Придется микро(?) займ брать.

"Припорад понравился".

Отзыв на витамины:

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце*б!

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу
оторвать ему кий вместе с шарами

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

B8F761
Самое большое число движущихся частей у песочных часов...

А как же про электроны у электронных? 😛

Skunk

А как же про электроны у электронных? 😛

Есть еще звёздные часы. Во всяком случае, галактический год существует

AVL_2
#854

Не знаю, правда или байка, но рассказывали, что если по какой-то причине линию по производству колбасы пришлось остановить, то при повторном запуске в цеху раздается истошный визг попавших под ножи крыс.

В общем, приятного всем аппетита 😀

Skunk

Не знаю, правда или байка, но рассказывали, что если по какой-то причине линию по производству колбасы пришлось остановить, то при повторном запуске в цеху раздается истошный визг попавших под ножи крыс.

В общем, приятного всем аппетита 😀

Обычно, по современным требованиям, перед началом механического движения должен звучать звуковой сигнал. Должны бы успеть выскочить.
Кроме того, на пищевых предприятиях у всех есть медицинские книжки, так, что крыски вполне безопасные.
Еще пойду наверну бутер с колбаской.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

—-/—-

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

- Как гласит старая поговорка, "Трудно только в почтовый ящик по большому сходить"
- Хе-хе... Звучит как вызов!

Skunk
Не вздумай прочитать обратно
Такое слово "мордобой"...
Ну вот зачем ты это сделал?
А я тебя предупреждал...

Маленький челн- это такая лодочка, а не то, что вы прочли

тов.Берия
Говорят, что большинство дамочек, давно не имевших секса, не могут с первого раза правильно произнести и даже прочитать название города "Набережные Челны". 😀

А-а-а, так вот почему теледикторка неправильно прочитала в репортаже, что две девочки попали в плен к чеченцам.

а насчет кости - повезло

AVL_2
Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

Достаточно! За сто тысяч евро достаточно только номера дома!

СанСаныч69
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Бл@дь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

После общения с некоторыми персонажами я ощущаю ярко выраженный комплекс полноценности.

На крупном предприятии - производителе соков - студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:

Skunk
На крупном предприятии

Skunk
На крупном предприятии - производителе соков - студенты проходят практику.

мало того что политота, так ещё и тупая донельзя

Kinnn
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь

Ну и еще про вендиспансер.
Из двери этого учреждения выходит вся такая из себя пафосная блондинка. Достает сотовый и начинает звонить подруге:
- Алло, Лялечка! У меня все хорошо. Ведь положительно - значит хорошо. А доктор так и сказал, результат положительный!

B8F761
Распространенная ошибка докторов, прогуливающих лекции по философии.
Если за полгода выпала половина волос, то через полгода выпадет половина оставшихся и т.д.
Мы, философы -схоласты ответим - никогда!

SwD
Вы еще про бутылку водки такое брякните!

И брякну!
Только ведь алкаш, выпивающий только половину оставшегося в бутылке за один тост - персонаж сказочный, а не философский.

Ну и еще про вендиспансер.

Н.Валерич
Как-то уже не молодым - зашёл подстричься к "своей" парикмахерше (я у неё лет 20 подстригался).
А у неё до+бался до меня изрядно "нарядный" клиент постарше меня и вроде-бы знакомый .
Типа - где-то мы с тобой пересекались , но у меня ты точно не был , ибо я бы помнил . Пытались найти точки пересечения , но не нашли .
Парикмахерша уже пожилой человек (раньше была весьма привлекательна) мне потом сказала что это чуть-ли не самый-самый по региону специалист по "этим болезням" .

"...дошел до заповеди "не прелюбодействуй" и тут вспомнил, где оставил велосипед"(с) (Старый анекдот) 😀

Из юмора толкиенистов:
Он- эльф. А также пильф, курильф и спал с кем попальф. Потом долг-долго болельф.

стал слишком общителен и подцепил нехорошую болезнь.' (с)

недостаточно быть скромным, надо ещё чтобы все про это узнали

guta32
Вовочку...

Вовочка - несмотря на длинную перемену - опоздал на следующий после физкультуры урок.
- Ты почему опоздал, Вова? - спрашивает учительница.
- Картошку жарил...
Училка, зная о неблагополучной Вовочкиной семье и подумав, что мальчик недоедает и ему приходится самому готовить, решила его не наказывать.
И тут в класс вбегает еще одна опоздавшая ученица.
- А ты, Картошкина, почему опаздываешь?

Skunk
А что, черт возьми, они должны делать

Skunk
- Спирометрия?

B8F761
...Аменхотеп ... Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, собачья голова, скарабей

Графический вариант:

Clegg
а вот что делать, когда крысы начинают лезть на корабль обратно?

На швартовых специальные херовины ставят, чтоб не залезли.

Starrover

На швартовых специальные херовины ставят, чтоб не залезли.

Помилуйте, а как тогда команда узнает, что корабль начал тонуть?!

Clegg
а вот что делать, когда крысы начинают лезть на корабль обратно?

Записать в бортовой журнал: "Тревожная сигнализация приведена в рабочее состояние"

Clegg
а вот что делать, когда крысы начинают лезть на корабль обратно?

-Капитан, якорь всплыл!
-Очень плохая примета...

kolessov

Помилуйте, а как тогда команда узнает, что корабль начал тонуть?!

Ну, тогда супербаянище.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

СанСаныч69
рыбаки ночью поймали русалку

B8F761
Если знать, какую чешуйку отогнуть.

VIA959
У сома?)

Не, сом не кошерный, у него чешуи нет. А так бы таки да.

Женская логика:

B8F761
Женская логика:

тов.Берия
"Я тебе никаких вопросов не задавала, я просто спросила..."
(с) моя супруга
реальное

С точки зрения уголовников - вполне нормальная фраза. У них "спросить" употребляется в контексте наподобие "куда общие деньги девал, падла?!". А в смысле "задать вопрос" нужно говорить: "Я интересуюсь..."

СанСаныч69
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом...

Дык, классика ж:

- Вы кашляете? - учтиво спросил поэта Пеликанова художник Кранц.
- Да, - вздохнул бледный поэт. - И кроме того, у меня насморк.
- Где же это вы его схватили?
- На реке. Вчера всю ночь на берегу просидел. И нога, кроме того, ломит.
- Так, так, - кивнул головой третий из компании - угрюмый Дерягин.
- Рыбу ловили, с ума сошли или просто так?
- Просто так. Думал.
- Просто так? Думал? О чем же вы думали?
Пеликанов встал и закинул длинные светлые волосы за уши.
- О чем я думал? Я думал о них: о прекрасных, загадочных, которые всплывают в ночной тиши на поверхность посеребренной луной реки и плещутся там между купами задумчивой осоки, напевая свои странные, чарующие, хватающие за душу песенки и расчесывая гребнями длинные волосы, в которых запутались водоросли:
Бледные, прекрасные, круглые руки поднимаются из воды и в безмолвной мольбе протягиваются к луне: Большие печальные глаза сияют между ветвей, как звезды: Жутко и сладостно увидеть их в эту пору.
- Это кто ж такие будут? - спросил Дерягин. - Русалки, что ли?
- Да: Русалки.
- И вы их надеетесь увидеть?
- О, если бы я надеялся! Я только мечтаю об этом:
- Рассчитываете дождаться?
- Полжизни я готов просидеть, чтобы:
Дерягин в бешенстве вскочил с кресла.
- Будьте вы прокляты, идиоты, с вашими дурацкими бреднями. Встречаюсь я с вами уже несколько лет, разговаривал с вами, как с порядочным, нормальным человеком, и вдруг, - нате, здравствуйте! Этот человек бродит по ночам по берегу реки! Зачем, спрашивается? Русалок ищет, изволите ли видеть! Бесстыдник.
- Вы не понимаете прекрасного! - сказал, свеся голову на грудь и покашливая, Пеликанов.
- Да ведь их нет! Понимаете, это чепуха, мечта! Их не существует.
Поэт улыбнулся:
- Для вас, может быть, нет. А для меня они существуют.
- Кранц! Кранц! Скажи ему, что он бредит, что он с ума сошел! Каких таких он русалок ищет?
Художник Кранц улыбнулся, но промолчал.
- Нет! С вами тут с ума сойдешь. Пойду я домой. Возьму ванну, поужинаю хорошенько и завалюсь спать. А ты, Кранц?
- Мне спать рано. Я поеду к одной знакомой даме, которая хорошо поет. Заставлю ее петь, а сам лягу на диван и, слушая, буду тянуть шартрез из маленькой-маленькой рюмочки. Хорошо-о-о!
- Сибарит! А вы, Пеликанов?
Пеликанов грустно усмехнулся:
- Вы, конечно, будете ругаться: Но я: пойду сейчас к реке, побродить: прислушаться к всплескам волн, помечтать где-нибудь меж темными кустами осоки о прекрасных, печальных глазах: о руках, смутно белеющих на черном фоне спящей реки:
- Кранц! - завопил Дерягин, завертевшись, как ужаленный. - Да скажи ты ему, этому жалкому человечишке, что его проклятых русалок не существует!..
Кранц подумал немного и потом пожал плечами.
- Как же я ему скажу это, когда русалки существуют.
- Если ты так говоришь, значит, ты дурак.
- Может быть, - усмехнулся Кранц. - Но я был знаком с одной русалкой.
- Боже! - всплеснул руками Дерягин. - Сейчас начнется скучища - розовая водица и нудьга! Кранц нам сейчас расскажет историю о том, как он встретился с женщиной, у которой были зеленые русалочьи глаза и русалочий смех, и как она завлекла его в жизненную пучину, и как погубила. Кранц! Сколько вам заплатить, чтобы вы не рассказывали этой истории?
- Подите вы, - нахмурился Кранц. - Это была настоящая, подлинная, речная русалка. Встретился я с ней случайно и расстался тоже как-то странно.
Пеликанов жадными руками вцепился в плечи Кранца.
- Вы правду говорите?! Да? Вы действительно видели настоящую русалку?
- Что же тут удивительного? Ведь вы же сами утверждаете, что они должны быть:
- И вы ее ясно видели? Вот так, как меня? Да?
- Не волнуйтесь, юноша: Если это и кажется немного чудесным, то: мало ли что на свете бывает! Я уже человек немолодой и за свою шумную, бурную, богатую приключениями жизнь видел много такого, о чем вам и не снилось.
- Кранц! Вы: видели русалку?!
- Видел. Если это вас так интересует - могу рассказать. Только потребуйте вина побольше.
- Эй! Вина!
- Только побольше.
- Побольше! Кранц! О русалке!
- Слушайте:
- Однажды летом я охотился: Собственно, охота какая? Так, бродил с ружьем. Люблю одиночество. И вот, бродя таким образом, набрел я в один теплый летний вечер на заброшенный рыбачий домик на берегу реки. Не знаю, утонули ли эти рыбаки во время одной из своих экспедиций или просто, повыловив в этой реке всю рыбу, перебрались на другое место, - только этот домик был совершенно пуст. Я пришел в восторг от такого прекрасного безмолвия, запустения и одиночества; съездил в город, привез припасов, походную кровать и поселился в домике.
Днем охотился, ловил рыбу, купался, а вечером валялся в кровати и при свете керосиновой лампочки читал Шиллера, Пушкина и Достоевского.
Об этом времени я вспоминаю с умилением:
Ну, вот.
Как-то в душную, грозовую ночь мне не спалось. Жара, тяжесть какая-то - сил нет дышать. Вышел я на берег - мутная луна светит, ивы склонили печальные головы, осока замерла в духоте. Вода тяжелая, черная, как густые чернила.
'Искупаюсь, - решил я. - Все-таки прохладнее'.
Но и вода не давала прохлады: свинцовая, теплая - она расступилась передо мной и опять сомкнулась, даже не волнуясь около моего тела. Я стал болтать руками, плескаться и петь песни, потому что кругом были жуть и тишина неимоверная. Нервы у меня вообще как канаты, но тут воздушное электричество, что ли, так их взвинтило, что я готов был расплакаться, точно барышня.
И вот когда я уже хотел выкарабкаться на берег, у меня, около плеча, что-то такое как всплеснет! Я думал - рыба. Протягиваю инстинктивно руку, наталкиваюсь на что-то длинное, скользкое, хватаю: Сердце так и заныло: На ощупь - человеческая рука. Ну, думаю, утопленник. Вдруг это неизвестное тело затрепетало, забилось и стало вырываться: показалась голова: прекрасная женская голова с печальными молящими глазами: Две белые круглые руки беспомощно взметнулись над водой:
И, странно, я сразу же успокоился, как только увидел, с кем имею дело. Случай был редкий, исключительный, и я моментально решил не упускать его. Руки мои крепко обвились вокруг ее стройной, гибкой талии, и через минуту она уже билась на песке у моих ног, испуская тихие стоны.
Я успокоил ее несколькими ласковыми словами, погладил ее мокрые волнистые волосы и, бережно подняв на руки, перенес в домик. Она притихла и молча следила за мной своими печальными глазами, в которых светился ужас.
При свете лампы я подробнее рассмотрел мою пленницу. Она была точно такого типа, как рисуют художники: белое мраморное тело, гибкие стройные руки и красивые плечи, по которым разметались волосы удивительного, странного, зеленоватого цвета. Вместо ног у нее был длинный чешуйчатый хвост, раздвоенный на конце, как у рыбы.
Признаться ли? Эта часть тела не произвела на меня приятного впечатления.
Но, в общем, передо мной лежало преаппетитное создание, и я благословлял провидение, что оно послало такое утешение одинокому бродяге и забулдыге.
Она лежала на моей постели, блестя влажным телом, закинув руки за голову и молча поглядывая на меня глазами, в которых сквозил тупой животный страх.
- Не бойся! - ласково сказал я. - Старина Кранц не сделает тебе зла.
И я прильнул губами к ее полуоткрытым розовым губкам.
Гм: Признаться ли вам: многих женщин мне приходилось целовать на своем веку, но никогда я не чувствовал такого запаха рыбы, как в данном случае. Я люблю запах рыбы - он отдает морем, солью и здоровьем, но я никогда бы не стал целоваться с окунем или карасем.
- Я думаю, - спросил я, нерешительно обнимая ее за талию, - вы питаетесь главным образом рыбой?
- Рыбы: - пролепетала она, щуря свои прекрасные печальные глаза.
- Дай мне рыбы.
- Ты проголодалась, бедняжка? Сейчас, моя малютка, я принесу тебе:
Я достал из ящика, служившего мне буфетом, кусок холодной жареной рыбы и подал ей.
- Ай, - закричала она плаксиво. - Это не рыба. Рыбы-ы: Дай рыбы.
- Милая! - ужаснулся. - Неужели ты ешь сырую рыбу?.. Фи, какая гадость:
Тем не менее пришлось с большими усилиями достать ей живой рыбы: Как сейчас помню: это были карась и два маленьких пескаря. Она кивнула головой, схватила привычной рукой карася и, откусив ему голову, выплюнула, как обыкновенная женщина - косточку персика. Тело же карасиное моментально захрустело на ее зубах. Вы морщитесь, господа, но должен сказать правду: пескарей она съела целиком, с головой и внутренностями: Такой уж, видно, у них обычай.
- Воды, - прошептала она своими коралловыми губками. - Воды:
'Беднягу томит жажда', - подумал я. Принес ей большую глиняную кружку, наполненную водой, и приставил заботливо ко рту.
Но она схватила кружку и, приподнявшись, с видимым удовольствием окатила себя с хвоста до головы водой, после чего рухнула обратно на постель и завизжала от удовольствия.
- Милая, - сухо сказал я. - Нельзя ли без этого? Ты мне испортила всю постель. Как я лягу?
- Воды! - капризно крикнула она.
- Обойдешься и так! Вон вода ручьями течет с постели. Как не стыдно, право.
Действительно, одеяло и подушка были мокрые, хоть выжми, и вода при каждом движении пленницы хлюпала в постели.
- Воды!!
- А чтоб тебя, - прошептал я. - На воду. Мокни! Только уж извини, голубушка: Я рядом с тобой не лягу: Мне вовсе не интересно схватить насморк.
Второй ковш воды успокоил ее. Она улыбнулась, кивнула мне головой и начала шарить в зеленых волосах своими прекрасными круглыми руками.
- Что вы ищете? - спросил я.
Но она уже нашла - гребень. Это был просто обломок рыбьего хребта с костями, в виде зубьев гребня, причем на этих зубьях кое-где рыбье мясо еще не было объедено.
- Неужели ты будешь причесываться этой дрянью? - поморщился я.
Она промолчала и стала причесываться, напевая тихую, жалобную песенку.
Я долго сидел у ее хвоста, слушая странную, тягучую мелодию без слов, потом встал и сказал:
- Песенка хорошая, но мне пора спать. Спокойной ночи.
Лежа навзничь, она смотрела своими печальными глазами в потолок, а ее губки продолжали тянуть одну и ту же несложную мелодию.
Я лег в углу на разостланном пальто и пролежал так с полчаса с открытыми глазами. Она все пела.
- Замолчи же, милая, - ласково сказал я. - Довольно. Мне спать хочется. Попела - и будет.
Она тянула, будто не слыша моей просьбы. Это делалось скучным.
- Замолчишь ли ты, черт возьми?! - вскипел я. - Что это за безобразие?! Покоя от тебя нет!!
Услышав мой крик, она обернулась, посмотрела на меня внимательно испуганными глазами и вдруг крикнула своими коралловыми губками:
- Куда тащишь, черт лысый, Михеич?! Держи влево! Ох, дьявол! Опять сеть порвал!
Я ахнул.
- Это что такое? Откуда это?!
Ее коралловые губки продолжали без всякого смысла:
- Лаврушка, черт! Это ты водку вылопал? Тебе не рыбачить, а сундуки взламывать, пес окаянный:
Очевидно, это был весь лексикон слов, которые она выучила, подслушав у рыбаков.
Долго она еще выкрикивала разные упреки неизвестному мне Лаврушке, перемежая это приказаниями и нецензурными рыбацкими ругательствами.
Забылся я сном лишь перед рассветом.
Яркое солнце разбудило меня. Я лежал на разостланном пальто, а в кровати спала моя пленница, разметав руки, которые при дневном свете оказались тоже зеленоватыми. Волосы были светло-зеленые, похожие на водоросли, и так как влага на них высохла, пряди их стали ломаться. Кожа, которая была в воде такой гладкой и нежной, теперь стала шероховатой, сморщенной. Грудь тяжело дышала, а хвост колотился о спинку кровати так сильно, что чешуя летела клочьями. Услышав шум моих шагов, пленница открыла зеленые глаза и прохрипела огрубевшим голосом:
- Воды! Воды, проклятый Лаврушка, чтобы ты подох! Нету на тебя пропасти!
Поморщившись, я пошел на реку за водой, принес ковш и, только войдя в комнату, почувствовал, как тяжел и удушлив воздух в комнате: едкий рыбный запах, казалось, пропитал все:
Хрипло бормоча что-то, она стала окачиваться водой, а я сел на пальто и стал размышлять, хорошо ли, что я связался с этим нелепым существом: она ела рыбу, как щука, орала всю ночь нецензурные слова, как матрос, от нее несло рыбой, как от рыночной селедочницы.
- Знаете что: - нерешительно сказал я, подходя к ней: - Не лучше ли вам на реку обратно: а? Идите себе с Богом. И вам лучше, и мне покойнее.
- Тащи невод, Лаврушка! - крикнула она. - Если веревка лопнет - ухи оборву!
- Ну и словечки, - укоризненно сказал я. - Будто пьяный мужик. Ну: довольно-с!
Преодолевая отвращение от сильного рыбного запаха, я взял ее на руки, потащил к реке и, бросив на песок, столкнул в воду. Она мелькнула в последний раз своими противными зелеными волосами и скрылась. Больше я ее не видел.
История с русалкой была выслушана в полном молчании. Кранц поднялся и стал искать шапку. Собрался уходить и Дерягин.
- А вы куда? - спросил он поэта Пеликанова. - На реку?
- Пожалуй, я пойду домой, - нерешительно сказал поэт. - Нынче что-то сыровато:

А. Аверченко, "Русалка"

Skunk

Дык, классика ж:

Аверченко шикарен.
Жаль, что почти забыт.

B8F761
...когнитивный диссонанс...

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Skunk
сиськи

Skunk
куда им еще? Вот мы - пехота: мы в кусты ходим.

тов.Берия
Возникает резонный вопрос насчет летчиков! 😀

Если сельхозавиация, то поля удобряют. Пожарные еще, если по-маленькому.

Ha иcпoведи:
- Γocпoдин пacтop, мoя женa уеxaлa нa выxoдные, и я пеpеcпaл c гopничнoй.
- Cкoлькo paз?
- Чтo знaчит - "Cкoлькo paз?" Я тут иcпoведaтьcя пpишел, a не xвacтaтьcя!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
'Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой'

Выходные удались... Потеряно все: ум, честь, совесть... И лифчик... Лифчик особенно жалко...

Kinnn
...Потому что дура!

Вариант:

- Ну ты и дура!
- Зато красивая...
- Это кто ж тебе такое сказал?!
- Ты.
- И ты поверила?!
- Да.
- Ну и дура!!!
- Зато красивая...

B8F761
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человеку в окне ниже.

Или хотя бы побездействуйте...

Старейший

Или хотя бы побездействуйте...

Или убейтесь ап стену

B8F761

Или убейтесь ап стену

Интересная трактовка 3-го закона...Но да, сойдет..

Старейший

-Капитан, якорь всплыл!
-Очень плохая примета...

Н.Валерич
Капитан в рупор
- По местам стоять
- с якоря сниматься
- Отдать швартовы

kolessov
Чхартишвили в гробу

kolessov
Чхартишвили в гробу перевернулся от такого контрафактного использования имени его главгероя!

kolessov
Чхартишвили в гробу перевернулся

Skunk
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель...
- Поднять дизель!

Набить дизель - шкот.

vhunter55
Вроде в Лондоне. Нешто преставился недавно?

Упс! Точно. Но живёт не в Лондоне, а в Пòриже.

kolessov

Упс! Точно. Но живёт не в Лондоне, а в Пòриже.

Писали, что замок в Шотландии покупал.
ЖКХ не устроило, вероятно. Может Несси кусается
UPD
Нет, на самом деле - самострой во франции. Выставлен на продажу по себестоимости.
https://oadam.livejournal.com/315554.html

Kiriehkin
По русски это будет звучать так;

B8F761
Холодильники бывают разные
Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет жратвы.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём все по порядку. И то, чего в нём пока нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана: еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо туда положенной.
Холодильник Эйнштейна: чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы: в электричество не включён, еда охлаждается, как работает- не знает никто.

Холодильник Хрущева:через 20 лет после покупки в нем должна появится еда.

Starrover

Холодильник Хрущева:через 20 лет после покупки в нем должна появится еда.

5+
Если Ваше - снимаю шляпу!

B8F761

5+
Если Ваше - снимаю шляпу!

Нескромно, но да, мое, только придумал.

B8F761:
5+
Если Ваше - снимаю шляпу!

Нескромно, но да, мое, только придумал.

#983

энергетик1
Одевайте шляпу обратно и натягивайте поглубже, так как не знаете предмет)))
Хрущевский холодильник не покупался, он встроен в стену кухни под окном. Процесс охлаждения - естественный холод , разумеется только в холодный период.
PS еда там появлялась сразу, как заезжали жильцв. Да не только еда, но и вполне удобно хранить посуду и другие вещи.
PSS да промышленность выпускала и обычные холодильники: зил, полюс и тд.... но хрущевским в народе называли именно тот что под окном в стене.

Ничо подобного! Такие холодильники были уже и в "сталинках", и даже в дореволюционных домах.

энергетик1
не знаете предмет

B8F761
Противовороний кот на подоконнике прилагаля.

Напомнило:

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, на%бнулся два раза?
- Да нет, на%бнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

тов.Берия
вот Тихон и полакомится

Kinnn
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

В ДТП с участием двух Майбахов оказался виноват подъехавший гаишник

Хрущевский холодильник не покупался, он встроен в стену кухни под окном. Процесс охлаждения - естественный холод , разумеется только в холодный период.

kolessov
Всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

И наоборот.
Еще в фильме «Великолепный» (начало 70х?) патологоанатом после вскрытия мужика говорит, типа - пуля прошла через жедудок и застряла в фаллопиевой трубе.

тов.Берия
Не помню в каком фильме, но вроде отечественный.
Судмед копается в левом боку и говорит следователю, что вот, мол, посмотрите, на печени повреждения.

Ну, а что, издалека зашел, хорошо покопался... 😊

тов.Берия
Не помню в каком фильме, но вроде отечественный.
Судмед копается в левом боку и говорит следователю, что вот, мол, посмотрите, на печени повреждения.

Если с крыши объект упал, всё могло перемешаться

chanoz
ватку прижмите.

Зачем вообще ватка?

тов.Берия
Ей же уже все равно...
Антисептика нужна здоровым, а не умирающим.

Ну лоб же "зелёнкой" мазали.

СанСаныч69
на машине слово нацарапали

Н.Валерич
Был ещё решётчатый "ящик" за форточкой .
Помнится другану живущему в общаге сварил такой после того как у него авоську с мясом с3,14=или .

В хрущевках т.н. "литовского проекта" был шкаф-пенал у стены, с вент отверстием наружу. Их часто выкидывали и отверстие в стене заделывали ибо дуло оттуда.

xwing

В хрущевках т.н. "литовского проекта" был шкаф-пенал у стены, с вент отверстием наружу. Их часто выкидывали и отверстие в стене заделывали ибо дуло оттуда.

См #981 и соседние посты

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый..

- Уточни, пожалуйста: 'Хорошо, мой любимый', 'Хорошо, мой, любимый' или 'Хорошо мой, любимый'?!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Kiriehkin
А моё, в трюме.

Kiriehkin
да конечно же, есть и наркотики

Таможенник спрашивает украинца, не везет ли тот что-то запрещенное, например, наркотики?
- Та е трохи.
Открывают чемодан - а там шмат сала.
- Чи наркотик, чи ни, а я з него балдею!

Мой приятель в таких случаях раньше спрашивал: "Вы покупаете или продаёте?"

СанСаныч69
подобные вопросы

Напомнило, правда, Козьму Пруткова:
"Не шути с женщинами. Эти шутки глупы и неприличны."

СанСаныч69
служебная необходимость в личном досмотре юмориста в отдельном кабинете

B8F761
Таможенники, они такие доверчивые. Где-то в 2015 закончил работу на выезде и заказчик устроил прощальный банкет. По ногам в гаштете огромный кот хозяина весь вечер тёрся. В гостинице я запах почувствовал, но найти пятно, а тем более ликвидировать ни времени, ни сил не было. Рано утром во франкфуртском аэропорту был препровождён в ту самую комнату, раздет до белья и даже шов на джинсах распороли (внутренний внизу штанины). Извинялись, сказали, что собачка ихняя на меня наводку дала. На ероплан успел.

Говорят, что импорт цветов из Голландии столь выгоден был вовсе не из-за цветов, а потому что среди цветочного запаха в контейнере легко замаскировать от собак всякое нехорошее.
Вы новую тактику нейтрализации нюхачей обозначили. 😀
Хотя, собачек должны специально учить не отвлекаться даже на вкусных кошек...Видимо вам попалась недоучка. Или кошак был 80-го левела. 😛

B8F761
Таможенники, они такие доверчивые. Где-то в 2015 закончил работу на выезде и заказчик устроил прощальный банкет. По ногам в гаштете огромный кот хозяина весь вечер тёрся. В гостинице я запах почувствовал, но найти пятно, а тем более ликвидировать ни времени, ни сил не было. Рано утром во франкфуртском аэропорту был препровождён в ту самую комнату, раздет до белья и даже шов на джинсах распороли (внутренний внизу штанины). Извинялись, сказали, что собачка ихняя на меня наводку дала. На ероплан успел.

Во Франкфурте раз длинный худой немец (лицо у меня было очень усталое) даже брюки и ремень отдельно обследовал, все время наблюдая за мной. "Данке" сказал я ему. А два раза (да все равно из чистой зоны аэропорта вылета-из самолета, что они там повторно устраивают при пересадке) пропустили. Первый раз-показал второй билет, полчаса до рейса дальше, открыл дежурный боковую дверь-"гоу!".
Второй раз поленился полуботинки снять на конвейер. Негр крупный-"your shoes!"
Did you like it? I don't have any spare shoes.
Who are you?
I am Russian.
Гоу, гоу! Ржал, иди мол дальше быстро.

(Александр Вертинский, "Дорогой длинною")

Skunk
А болезни-то были разные.

DmL
Как уже выяснили, болезни есть только две: алкоголизм и порча.

тов.Берия
А венерические?

Эти от нервов

А венерические?
Эти от нервов

kolessov
Изменение знака препинания в конце предложения, в русском языке, может кардинально изменить его смысл. Например, - Ну ты даешь! и - Ну, ты даешь? - совершенно разные вещи.

А точка в конце сообщения означает работу под контролем. 😊

DmL
Как уже выяснили, болезни есть только две: алкоголизм и порча.

Кессонная ещё

А венерические?

А венерические?

Так это и есть порча!

энергетик1
это означает предложение интима?)