Прочитал документ по ссылке:
https://pp.vk.me/c617118/v617118119/...VzP7IMsNg8.jpg
но, не будучи специалистом, не понял - это прикол или реально возможная ситуация? И в чем было дело (в переводе на человеческий?)
Бурильщики есть?
Вы о Конторе Глубокого Бурения ( КГБ ) ?
Так их на ганс.ру МО...ОРЕ ! Присмотритесь только .
Hekpac
дело в первом апреля. Ссылка не работает.
а че там было то? на всякий случай я бурильщик ээээээ мохнатых лунок
подозреваю, что вот это.
Ну, в принципе, все нормально.
По отдельности все эти события случаются с завидной регулярностью 😊 - при условии, что буровая бригада сплошь из полных "раззвиздяев".... Но вот чтобы так, все и сразу - пока не попадалось! 8()
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
***
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
***
Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!
Мама:
-А кто жених-то?
Дочь:
-Помбур.
Мама:
-Доченька погоди, может человека встретишь.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-"Десять лимонов".
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
***
Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
***
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
***
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
***
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
***
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Мужик ты чего тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
***
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти:
***
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
***
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
***
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
- Какое расстояние вон до того маяка?
- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ.... Ни чего не поняла!
Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:
- Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
***
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
***
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".
***
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
***
Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
***
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
***
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
***
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
***
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.
***
Ирак. Арабский дневник.
- Понедельник. Мы выбили американцев, захватили порт и нефтяные вышки.
- Вторник. Американцы захватили нефтяные вышки.
- Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго материлась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
***
Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в другом направлении.
***
Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку бензина в Ирак.
***
Газовые месторождения России по отношению к Украине располагаются совсем не по Фэн-Шую
***
Почему кому-то все, а другим ничего?
- Михаил Ходорковский, сидя в тюрьме, начал копать подземный ход - и опять наткнулся на нефть.
***
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
***
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10-15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
***
Теперь и у американцев тоже есть свое Чёрное море. Спасибо Вritish Рetroleum.
***
Как должна выглядеть машина настоящего нефтяника?
Понятно, что большая, дорогая, с золотом и бриллиантами.
Но главное - в ней всего две педали: газ и нефть
***
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
***
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: 'К полному баку -автомобиль в подарок!'
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
***
Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для загрязнения окружающей среды.
***
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! - возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. - У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то - ЧЕЛОВЕЧЬИ !
***
Геологическая теория суха, а практика запойна.
***
Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"
***
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
- Я, однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. - Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
***
Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.
***
Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!
***
Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!
***
Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
Сын: - Папа, что это однако?
Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут. - "Экспидиция" называется.
***
Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
***
Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
- Hу и?
- А там написано:
"После пpиема пищи!"...
***
Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.
***
Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
***
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
***
Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям.
Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился.
К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу.
Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.
Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой.
Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться.
- Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он.
Ему вежливо, но твёрдо пояснили:
- Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит.
И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным.
Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост.
- За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана.
С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху.
В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк.
И началось!
Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром.
Василич попросил:
- По матери не ругаться.
Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников.
Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют...
Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава.
Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались.
С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался...
Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
***
животпорвал 😀
Бурильшик собирается на работу,
сын спрашивает: папа а правда что все бурильшики пидорасы
Нет сынок только сменшики
:D крайних нашли быстро
сапа
Бурильшик собирается на работу,
сын спрашивает: папа а правда что все бурильшики пидорасы
Нет сынок только сменшики
нихуя не анекдот кстати
Это суровая правда жизни...