е-ть - копать! В "юморе" нет анекдотов!

Вот те раз! До Всемирного дня Дурака (он же-день модераторов) ещё день ,а в "юморе" уже отшутились- снесли тему "анекдоты", Оставили только -"анекдоты про Цилю" - это шо ,антисиметизЪмь?
Давайте тогда введите темы -анекдоты про животных (про "зверей" НЕЛЬЗЯ- не толерантно),про Вовочку (школьника,а не ...) ,про ... ну мало ли ещё отвлечённых тем?
Так что,если уж всего ссать- так с размахом,что бы ВСЕ утопли (кто не поддерживает политику России). А чё- я ни чё- я завсегда за власть,колеблюсь только вместе с линией нашей правильной партией и ВВП ( это-валовой внутренний продукт,а не тот о ком вы тут подумали).

про Вовочку

эх (хлопнул пяткой в грудь)

"- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!"

это повод сменить модераторов

откровенно заиббало шашкомахательство

SDR
откровенно заиббало шашкомахательство

Казак очень неосторожно выхватил шашку из ножен... и моментально стал представителем нации идейных врагов казачества 😀

Казак очень неосторожно выхватил шашку из ножен... и моментально стал представителем нации идейных врагов казачества

а за антиказачий и обрезание устроить

Мальчик детсадовского возраста ёрзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдает его крайне возбуждённое негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слёз большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: 'Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты:'.
- Всё, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия: - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчётливо говорит:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

а за антиказачий и обрезание устроить

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

это повод сменить модераторов

это повод сменить модераторов

Кого обидел - простите! Кого не успел, прошу подождать.
... 😛

Опять анекдоты снесли. Ну что-тут скажешь. Весна однако.

Valentinuth
В "юморе" нет анекдотов! 

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя на 12-й.
--Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Времена СССР из суда после приговора идет судья и смеется. Его останавливает друг и спрашивает: "чего смеешься?"
-анекдот смешной рассказали
-расскажи?
-не могу. Только что за него 15 лет дал.

- Пап, я лесбиянка !
- Твою мать, приехали !
Вторая дочь с кухни.
- Я тоже!
- Блин, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты.
- Я, пап !!!

Утой теме таки гарны анекдоты были,у последних страницах,на рыбалке было о чём погутарить)))И рыба шла и хлопцы довольны!!!

Даешь новую тему с анекдотами! Троллей в ней банить пожизненно! Кто начнет и будет модерить ее? 😛

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Кто начнет и будет модерить ее?

полковник1
не дай Бог меня забанят за восстановление темы

Можно будет подать в суд "за оскорбление прав верующих" 😛
А мы верим в Создателя и Модератора темы! 😊

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Как анекдот:
Тема смешная, можно верить в Первичность молотка и Вторичность гвоздя 😛

------------------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Девочка эмо сидит на трубе и горько плачет: 'Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизхни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!'

Труба взрывается.

Закадровый рекламный голос: 'Газпром. Мечты сбываются!'

Кстати, из церковного юмора:

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
(Хотя всегда удивлялся,что кто-то так делает!Всю отдает...Зачем?!
Отдавать нужно только необходимое кол-во.На жизнь:на месяц.На еду.И кв/плату.ИМХО)

трудно сказать, что она тут вся...

DM
модератор
posted 24-3-2014 15:57
На время. запрещаются любые обсуждения событий на Украине.
Темы будут просто стираться невзирая на их предыдущее содержимое.
.....................................................................
Уважаемый микола питерский,не будем "шалить"(на время)по Крыму тоже...
..."письмо" здесь лишнее...

кажись ща и эту тему схлопнут

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

Ты когда в болоте-то тонуть начнешь-ноги и руки поширше раставь-то.
- И что,дедушка,не потону тогда,да?
- Потонуть-то один хуй потонешь,а вот мертвяк смЯшной получится.

Я вот тоже думаю - а что мы знаем о ебле диплодоков?
О, эти упругие яйцеклады, эти волнующие шипогребни, дразнящие складчатые длинношеи.. каково было холоднокровным развратницам принимать ласки сорокатонных кавалеров? Какие надо иметь , пардон, пэлвис, тазовые танкокости? А эти вечно завидующие млекопитающие - как спрятать от их мелких завистливых глазишек все свои сексуальные тридцать с гаком метров аппетитного тельца?? А высижывание этих милых яйцекрошек, этих кожистых варваров?
..Сто с лишним миллионов лет минуло, как ушли безвозвратно эти дивные и забавные существа, но и поныне стада варваров азартно преследуют мертвую добычу...
Спи спокойно, окаменевший гигант! Тебе не было равных при жизни, и да оставят тебя в покое охотники за мертвечиной...

MraK111
Ты когда в болоте-то тонуть начнешь-ноги и руки поширше раставь-то.
- И что,дедушка,не потону тогда,да?
- Потонуть-то один х%%%%%%%%%%%%%%%%й потонешь,а вот мертвяк смЯшной получится.

Можно и без мата!

TIIL-59
Можно и без мата!

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Ток шоу "Как стать миллионером" ... смотрите ежедневно в программе "Новости".

запрещаются любые обсуждения событий на

MraK111
Ты когда в болоте-то тонуть начнешь-ноги и руки поширше раставь-то.

тов.Берия
- Когда на красный свет будешь перебегать многополосную дорогу, руки поднимай.- Чтобы заметней было?- Чтобы санитару в морге с тебя футболку было легче снимать!

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

MraK111
Стюардесса бегает по самолету

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.(это не про нас!) 😛

Valentinuth
... и невольно громко говорит - Во жмут, гады! Тут же подходит к нему серый человек из толпы и интересуется:- Простите, кто жмет...
- Да сапоги!
- Но вы же босиком...
- Вот я и говорю, жмут, ГАДЫ!

Когда Вовочка был маленьким, то весь мир смеялся над анекдотами про него. Вовочка вырос... и теперь смеется над всем миром.

гаишник отчитывает водителя за непристегнутый ремень, при этом показывая на кучу мелалолома, вот вы разобьетесь и даже хоронить придется в закрытом гробу, а вот в той машине как живой был, потому как пристегнулся

Она никогда бы не простила мужу его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба....

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

полковник1 !
...Матерные слова как-то %%%%%%%%%% так,плиз!
Гут?!

Тиль, выбрасывать или маскировать мат в анегдотах в которых он предусмотрен это всеравно что повыкидывать часть слов из гимна России, лудше я ваще пост сотру чем так уродовать слог

Ганза превращается в хрен знает что.
То нельзя, это нельзя.
Ходим строем и разучиваем речевки.
В конце концов - несовершеннолетних здесь исчезающе мало.

semen
Ходим строем и разучиваем речевки.

полковник1
Тиль, выбрасывать или маскировать мат в анегдотах в которых он предусмотрен это всеравно что повыкидывать часть слов из гимна России, лудше я ваще пост сотру чем так уродовать слог

Цензуру Геть !

Ходим строем и разучиваем речевки.
В конце концов - несовершеннолетних здесь исчезающе мало.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
😛

Просто ходим.

полковник1
косточки в ряд и звездочки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят

Васёк
рядом вожатый жуёт бутерброд
завтра он новый отряд приведёт

А как-же сиська на лево, сиська на право-трамвай переехал вожатую Клаву.

А как-же сиська на лево, сиська на право-трамвай переехал вожатую Клаву.

рядом вожатый жуёт бутерброд
завтра он новый отряд приведёт

сиська на право-трамвай переехал вожатую Клаву.

Можете это увидеть и услышать

Речёвки нельзя. Мою стёрли
Просто ходим.

Памятник Пушкину-Мекка поэтов.
Сколько звучало здесь первых сонетов.
Лобное место, для фальши и гнили.
Кто-то вмешался и всё изменили.

Граф Бенкендорф, словно вышел из гроба.
Чтобы следить за поэзией в оба.
Серой горой мегаархитектуры,
высится здание прокуратуры.

Чтож, символичное во общем решенье.
Как назидание и устрашенье.
Вновь, голубые мундиры надменно,
сверху взирают попеременно.

Пушкин, у входа в прокуратуру.
Это же надо додуматься сдуру.
Время сковало бронзой поэта.
Он бы конечно ответил на это.

Пушкин, у входа в прокуратуру.

За высоким за забором
Гордый рыцарь в замке жил,
Он на все вокруг с прибором
Без разбора положил.

Не кормил казну налогом,
На турнирах не блистал
И однажды перед Богом
Преждевременно времени предстал.

И промолвил Вседержитель,
Смерив взглядом гордеца:
- С чем явился ты в обитель
Вездесущего отца?

Есть каналы, по которым
До меня дошел сигнал,
Что ты клал на все с прибором.
Отвечает рыцарь: клал!

Клал на ханжеский декорум,
На ублюдочную власть
И ad finem seculorum*
Собираюсь дальше класть.

Сохранить рассудок можно
В этой жизни только так -
Плоть бренна, искусство ложно,
Страсть продажна, мир - бардак.

Не привыкший к долгим спорам,
Бог вздохнул: ну чтож, иди,
Хочешь класть на все с прибором,
Что поделаешь, клади.

Отпускаю, дерзкий сыне,
Я тебе гордыни грех,
С чистой совестью отныне
Можешь класть на все и всех.

И на сем визит свой к Богу
Гордый рыцарь завершил
И в обратную дорогу,
Помолившись, поспешил.

И в земной своей юдоли
До седых дожив годов,
Исполнял он Божью волю,
Не жалеючи трудов.

* До скончания веков. (лат)

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела..

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!....