Что нам не нравится в женщинах...

Лично мне (первое что приходит в голову):

1. Три тонны косметики на лице.
2. Блестящая губная помада.
3. Раскрашенные узорами ногти.
4. Х-образные ноги.
5. .... ммммм., отсутствие ног

Список большой.
Но мне почему-то кажеться, что если сравнить его со списком что нравиться в женьщинах, то совпадение будет просто огромным. Так как нам нравиться в женьщинах не похожесть на нас, ну и не нравиться соответственно она же.

Сивутя, ваш список претензий не смотрится, в отрыве от конкретного индивидуума женского пола. Кому то идут узоры на ногтях, а кому нет. Бывает, что это смотрится нормально, даже сексуально, а на ком то вульгарно. А внутренний мир?
нет, по моему так судить нельзя... слишком примитивно.

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей... так по моему у классика было?

Внутренний мир?
А мне | | их внутренний мир. 😉

Сивутя
Внутренний мир?
А мне | | их внутренний мир. 😉

А поговорить? 😀

Вававль
А поговорить? 😀

О чём? 😀

Так ведь "физиология", достаточно быстро надоест, не так ли?
Но это если партнер один 😊
А в случае со штампом в паспорте? А, Сивутя? Тут, как быть?

Не Серег! это долго! пальцы стучать по клавишам заколебаются!!! 😀
А вообще навскидку - безпробудная тупость-глупость-нелепость! терпеть таких немогу! особенно когда в этот комплект входят какие то дурацкие амбиции по поводу своей внешности, жизни, мужа, знакомствах...бред! термоядерный комплект! женщина должна быть мудрая по настоящему по женски!
А внешне...нууу...терпеть немогу когда не следит за собой - жопу отращивает, целюлит всякий разный повсеместный, и это все в 20 летнем возрасте!? Накрашенна когда вульгарно как шлюха! хрипловатая куряга, неухоженные руки, выженные краской волосы, короткие (под мальчиков) стрижки, обвислые сиськи....уууууууууу....устал, мля! 😲

Bonifatich
Так ведь "физиология", достаточно быстро надоест, не так ли?
Но это если партнер один 😊
А в случае со штампом в паспорте? А, Сивутя? Тут, как быть?

А что в случае со штампом? В случае со штампом всё ясно - всё устраивает, недостатки отсутствуют. 😊

BARS D
обвислые сиськи....

грубиян 😀

Интересно, когда "обвислые сиськи" будут результатом вскармливания твоих родных детей ты так же будешь выражаться? 😛

Сивутя

А что в случае со штампом? В случае со штампом всё ясно - всё устраивает, недостатки отсутствуют. 😊

Гы-гы.
Это официальная заявление, для протокола... 😀

Сивутя

А что в случае со штампом? В случае со штампом всё ясно - всё устраивает, недостатки отсутствуют. 😊

Отсутствие недостаков, их нахождение и количественный показатели, по моему мнению, линейно зависят от продолжительности совместной жизни.
Так что, еще не вечер 😊

Сивутя

грубиян 😀

Интересно, когда "обвислые сиськи" будут результатом вскармливания твоих родных детей ты так же будешь выражаться? 😛

Ну нет! это уже другое...то твоя жена, твои дети и т.д. Еще представь её через з0 лет...это другое! я ж говорю про внешность молодых малознакомых дам! и вообще...ты там писал про кривые ноги..я ж неспрашиваю - "Интересно, когда кривые ноги будут результатом твоих пьяных побоев, ты так же будешь выражаться!?"

😀 😀 😀

Bonifatich

Отсутствие недостаков, их нахождение и количественный показатели, по моему мнению, линейно зависят от продолжительности совместной жизни.
Так что, еще не вечер 😊

Не согласен.

Аргументируйте

То, что выражается у них одной фразой - "а теперь ты мой..." 😀
Правильная реакция - "сама мой!" 😀 😀 😀

Bonifatich
Аргументируйте

Легко. От продолжительности совместной жизни зависит ощущение "новизны". Человеческие качества от продолжительности не зависят. Если отношения изначально строились не под властью гармонального всплеска, который закрывает глаза на недостатки, привознося достоинства, а на трезвой оценке достатков и недостоинств партнера, то со временем ничего не меняеться.

BARS D
"Интересно, когда кривые ноги будут результатом твоих пьяных побоев, ты так же будешь выражаться!?"

Что вы, Порутчик! Как можно! 😊 (я про побои)

Вот это точно не нравится:
1.Отсутствие мозга у женщины.
2.Отсутсвие чувства юмора.
3.Нежелание понять меня.
4.Эгоизм и собственничество по отношению ко мне.
А вот так, от себятина:
З.Ы. Внешность должна радовать!
З.Ы.Ы. ПО поводу обисших частей тела и целлюлита после родов: если женщина будет за собой следить. то все это уйдет... а если роаскиснет то так и останется...
У меня многие подруги после родов и вскармливания ребенка грудью занимались всякими там экзерсисами, и что!!??? ПО ним сейчас и не скажешь, что мол вот она она родила... выглядят абалденно!!!

Вававль
Человеческие качества от продолжительности не зависят. Если отношения изначально строились не под властью гармонального всплеска, который закрывает глаза на недостатки, привознося достоинства, а на трезвой оценке достатков и недостоинств партнера, то со временем ничего не меняеться.

Мощно задвинуто!

Сивутя

Что вы, Порутчик! Как можно! 😊 (я про побои)

Дык, ясно дело! я ж пошутил!!! это ни-ни...никогда..! ну если только за очень серьезное дело..то пощечину несильную мона!
А так ни-ни! что Вы Сивутя Батькович, в самом деле! солидарен! (жмет руку)
😛

ИМХО самая противная деталь в женщине - это самолюбование и алчность. Типа "будь благодарен, что я с тобой".
Остальные недостатки, в том числе и физические можно перенести. Если женщина ради тебя готова перенести лишения (в том числе и твои недостатки), то это друг на всю жизнь.

Блестящая помада и узоры на ногтях мне как раз нравятся.

Не нравится:

1. НЫТЬЁ!!!!

2. Постоянный пиз...ёж по телефону.

3. толстое брюхо.

felixD
Если женщина ради тебя готова перенести лишения (в том числе и твои недостатки), то это друг на всю жизнь.

Ой, вот это про мою жену... вынести мои недостатки способна наверное 1 женщина из 3 млрд. 😊

Сивутя

Ой, вот это про мою жену... вынести мои недостатки способна наверное 1 женщина из 3 млрд. 😊

И как ты так точно просчитал???
😀 Неужто экперементальным путем?? 😛

Нет, просто предположил, что на это способна лишь одна женщина на Земле 😊

Подруги развлекались с котами под порно: животные мертвы, "скорая" в ужасе. http://www.federalpost.ru/social/issue_17207.html

Блин, ........

Replika
Подруги развлекались с котами под порно: животные мертвы, "скорая" в ужасе. http://www.federalpost.ru/social/issue_17207.html

Блин, ........

Гы-гы... 😊 Додумались...
Ещё бы намазали себе там яблочным пюре и позвали ёжика...

Replika
Подруги развлекались с котами под порно: животные мертвы, "скорая" в ужасе. http://www.federalpost.ru/social/issue_17207.html

Блин, ........

Там вся семейка просто прелесть. Друг друга стоят.

Женщина - это такое существо, которое....

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини».
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. 😉