!!!ПРОСЬБА ДОПОЛНЯТЬ!!!
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса . Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту:
Пуля - дура.
Штык - молодец.
Граната - пиздец.
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.
Комплекс законов об оружии и самообороне предоставляет гражданам возможность выбирать между тюрьмой и моргом...
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
4) И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
ЛОПАТА
В смысле ШЛЯПА?=)
Всмысле смеятся после слова ЛОПАТА...