Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Анекдот...? 😀 😀 😀
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "*****" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку. Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Прапорщик спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Пример корпоративного мероприятия
Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными
недорогими очками.
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости
мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.
Записка от начальника отдела для менеджера группы: В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но
будет стоить денег.
Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
😀 😀 😀
Фигня случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит :"Cлучилась фигня".
Буддизм: Если случилась фигня - в действительности это не фигня.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.
Индуизм: Эта фигня случалась и раньше.
Мормоны: Эта фигня еще случится.
Стоицизм: Эта фигня мне только на пользу.
Ислам: Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Фигня случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта фигня случается только с нами?
Пpавославие: Фигня случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Фигня случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-фигня!
Экзистенциализм: Что такое фигня, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой фигни!
Субъективный солипсизм: Фигня - это я!
Объективный солипсизм : Фигня - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - фигня!
Пессимизм: Фигня перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Фигня случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая фигня уже случалась.
Беpн: Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой фигни.
Митьки: Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая фигня!
Гопники: Щас кому-то заделаю фигню!
Win'dizm: Фигня случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, фигня случилась.
MAC'izm: Где фигня? Что ты понимаешь в фигнях?!!
UNIX'izm: Это не фигня, а патченое микpоядpо.
Z80'izm:Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Фигня случилась? Все относительно
Ленинцы: мы пойдем другой фигней;
Марксисты: фигня-деньги-фигня;
тормоз: что это за фигня была?
женщины: мама была права, ты - фигня
мужчины: относись к этой фигне проще
Шекспировцы: весь мир - фигня, и люди в нём - фигляры.
Толстовцы - всё фигня, кроме пчёл.
Достоевщевцы: старушку топором... из-за фигни...
to all
2 Lastochka:
😉
КРУТО 😀 а теперь научное обоснование...
Т Р А К Т А Т
ФИГНЯ КАК СОЦИАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ
(Причины и следствия возникновения фигни и ее производных)
Фигня, как и любое другое что бы то ни было, несомненно подается классификации (как говорится, фигня бывает разная, жидкая и газообразная). Думаем, можно предположить следующее деление (хотя, скорее всего, фигня размножается почкованием, так как зачастую от одной большой, самостоятельной особи отпочковывается всякая маленькая фигня, от которой, в свою очередь, тоже что-то отпочковывается, обычно трудно различимое невооруженным глазом (но ведь количеством берет... (фрагмент опущен)!)):
1. фигня абстрактная. Выражается обычно утверждением "все фигня", нередко продолжение "кроме тараканов", которые соответственно "тоже фигня, но их много".
2. фигня конкретная, в свою очередь делящаяся на
3. фигню материальную (выражается фразой "а это чё еще за фигня?"),
4. фигню нематериальную, опять таки выражающуюся (а вы как думали?) восклицанием "А-а-а, фигня!", сопровождающимся усталым взмахом руки.
Кстати, заметили ли вы, что слово "фигня" употребляется исключительно в единственном числе, (несмотря на то, что некоторые извращенцы (не то, что вы подумали, а великого и могучего русского языка) умудряются в отдельных случаях поставить его и в неудобное положение (короче, во множественное число)), что доказывает единственность, уникальность и неповторимость каждой отдельно взятой фигни, что, опять таки, является доказательством архиважности и архинеобходимости детального рассмотрения данного вопроса.
Перейдем же теперь непосредственно к описанию и сопоставлению вышеперечисленных видов фигни.
Происхождение самого слова "фигня" и по сей день остается наинеразгаданнейшей загадкой как для обывателей, так и для великих умов мира сего. Некоторые исследователи связывают его со словом "фиг", аргументируя это тем, что схожесть этих двух понятий становится очевидной, если принять во внимание абстрактное употребление слова "фиг" в выражении "иди"(те) ты(вы) на фиг" (конкретного адреса не знает, как правило, ни один из собеседников). Понятие же "фигня" есть не менее абстрактное, но более глубокое, широкое, высокое (недостающее вписать), короче, более объемное определение того, не знаем чего, оттуда, не знаем откуда.
Другие же специалисты считают основу -фигн- непроизводной, то есть понятие "фигня" возникло вместе с сотворением мира, ибо не было ли конкретной фигнёй само появление всего этого?!
Существует и третий род (вид, класс, семейство) исследователей, которые предполагают, что фигня абстрактная и фигня конкретная имеют различное происхождение (см. выше), но вот это уже совсем фигня.
Что же касается производных от непосредственно фигни, то их существует великое множество и они занимают достойное место среди прочих понятий русского языка, как то: офигеть, пофигизм, фигаська, фиговина, фингольфи... ой, нет, это уже не то, и т.д., и т.п., етс.
Можно найти также приличное количество не только слов, но и устоявшихся выражений, как то: страдать фигнёй, маяться фигнёй (примером такой деятельности может служить нежное поглаживание (во всех смыслах этого слова) шнурков (родителей просьба в виду не иметь), обкусывание колючей проволоки (кусачками) с целью узнать, любит, не любит, плюнет, либо что другое сделает, и тому подобное).
Непоколебимая устойчивость выражения "страдать фигнёй" неопровержимо свидетельствует о том, что фигня может являться болезнью, возможно, заразной (пути передачи до конца не установлены, ибо сама попытка это сделать есть пример деятельности, краткую характеристику которой см. выше,
ниже и во всех направлениях).
Множество перспектив связано с выражением "пороть фигню". Единственное, что мы можем сказать на данный момент, не стоит понимать его буквально, ибо человек по имени Фигня до сих пор не обнаружен. Еще в древности люди умели и любили маяться фигнёй. Например, некий греческий гражданин, по всей видимости, портной (Пифагор), потратил значительную часть своей жизни на изобретение всесторонне равных штанов, что ему в конечном итоге удалось (чтобы это доказать, нужно снять и показать - правда ведь фигня, а не штаны?). Несмотря на это, его соотечественник Архимед спустя три века проигнорировал изобретение предшественника, бегая по родным Сиракузам в чем, грубо говоря, мать родила с криком: "Эврика!" - что в примерном переводе с древнегреческого означает "офигеть можно, как это я, ребята, раньше не додумался!". В средние века народ не забывал периодически страдать фигнёй.
Татаро-монголы (в некоторых источниках монголо-татары) воистину воплотили сие страдание в жизнь, ибо как иначе объяснить эти бесконечные "тусовки туда - тусовки обратно" по Киевской Руси?
Также существует версия, что знаменитая фраза генералиссимуса А.В. Суворова "тяжело в учении - легко в бою" в оригинале звучала не как "тяжело в лечении - легко в гробу", а "фигня война - главное маневры". Таким образом, фигня как социальное явление имеет место быть. Можно сказать, что она присутствует почти во всех областях человеческой (и не только) жизни, деятельности и, само собой, жизнедеятельности. Опять таки, по мнению некоторых фигневедов, как несомненную фигню можно рассматривать любую попытку человечества заняться не-фигнёй (если посмотреть на это с философской, так сказать, точки зрения).
Слово "фигня" как выразительное средство передачи различных чувств и переживаний встречается в народном (и не очень) фольклоре. Примеры тому можно почерпнуть из самых различных источников от среднестатистического гражданина страны (нашей, естественно) до широко (теперь) известного Чижа (и компании). От "Все фигня, только ты и я, нет, и ты фигня, только я" до "Холодно в кедах, но это фигня" (соответственно). Также косвенным доказательством сказанного выше может служить чайфовская строчка "Мне все пофиг, я с покоса, уберите кирпичи".
В заключениеостается только заметить, что, по мнению авторов, все вышеизложенное можно считать самым прямым и наглядным пояснением понятия "маяться фигнёй". Ежели кто чего не понял, см. ("смотри", в смысле, а не "соломенные мозги") с первой фразы сего трактата. Воодушевление данным примером и расширение проведенных исследований поощряется беспредельной благодарностью потомков и лично нашей (т.е. авторской) радостью.
Казача Мария, Сидоркина Светлана (Фил. фак. МГУ), 1997
Встретились два приятеля, один другому говорит:
- Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
lastochka: veselo no ne ochen horoshij perevod v nekotoryh mestah
vot original, tut mnogoe ponjatnee.
A SHORT GUIDE TO COMPARATIVE RELIGIONS
TAOISM Shit happens.
CONFUCIANISM Confucius say, sshit happens".
CALVINISM Shit happens because you don't work hard enough.
BUDDHISM If shit happens, it really isn't shit.
SEVENTH DAY ADVENTIST No shit on Saturdays.
ZEN What is the sound of shit happening?
HEDONISM There's nothing like a good shit happening.
HINDUISM This shit happened before.
MORMON This shit is going to happen again.
ISLAM If shit happens, it is the will of Allah.
MOONIES Only happy shit really happens.
STOICISM This shit is good for me.
PROTESTANISM Let the shit happen to someone else.
CATHOLICISM Shit happens because you are BAD.
HARE KRISHNA Shit happens rama rama.
JUDAISM Why does this shit always happen to us?
ZOROASTRIANISM Shit happens half the time.
CHRISTIAN SCIENCE Shit is in your mind.
ATHEISM Sheeit.
EXISTENTIALISM What is shit anyway?
RASTAFARIANISM Let's smoke this shit.
A SHORT GUIDE TO COMPARATIVE RELIGIONS
VOLUME II
TAOISM: If you can shit, it isn't shit.
HINDUISM: This shit isn't a religion, it's the way of life.
CHARISMATIC CATHOLICISM: Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway.
REFORM JUDAISM: Got any laxatives?
NEWAGE: That's not shit, it's feldspar.
A firm shit does not happen to me.
This isn't shit if I really believe it's chocolate.
I create my own shit.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
WICCA: If shit happened once, it will happen twice more.
JEHOVAH'S WITNESSES: No shit happens until Armaggedon.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: When shit happens, don't call a doctor--pray.
ATHEISM: It look and smells like shit, so I'll be damned if if I'm going to taste it.
RELIGION FROM AN ATHEIST'S POINT OF VIEW: I haven't smelt, seen, touched or tasted it, but I know it's shit.
RASTAFARIAN: Let's roll that shit up and smoke it.
MORMON: Hey, there's more shit over here!
UNITARIANISM: Go ahead, shit anywhere you want.
IRAQI BAATHIST: Oh shit!
VOODOO: Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on you.
ELEVANGELISM: Your tax-deductible donation could make this shit stop happening.
AGNOSTICISM: It looks and smells like shit, but I haven't tasted it, so I'm not sure whether its shit or not..
In other various ways....
YUPPIE SHIT: It's my shit! All mine! Isn't it beautiful?
AN EMPLOYER: Shit happens, and rolls down hill.
HEISENBERGISM: Shit happened, we just don't know where.
NIXONISM: Shit didn't happen, and if it did I didn't know anything about it.
COMMUNISM: It's everybody's shit.
CAPITALISM: Shit happens, and it'll cost you!
prodolzhenie:
Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it... (Repeat until you become one with she-it)
Please this flower and buy our shit.
Hinduism: I've seen this shit happening before.
This shit is not a religion, it is the way of life.
This shit happening IS you.
Anglicanism: It's true, shit does happen -- but only to Lutherans.
Judaism: Why does shit always happen just before closing the deal?
Darwinism: Survival of the shittiest.
Atheism: I don't believe this shit!
Mormonism: Excrement happens. (you can't say 'shit' in Utah)
Orthodox: St. Sergius found his faith in deep shit.
Greek Orthodox: Shit happens, usually in threes.
Amish: Shit is good for the soil.
Shintoism: You inherit the shit of your ancestors.
Mysticism: This is really weird shit.
Shamanism: Whoaa...Holy Shit!
Sikhism: Leave our shit alone.
Satanism: We hope bad shit happens to all of you.
Scientology: If you leave us, bad shit will happen to you.
Marxism: Dictatorship of the shit.
Socialism: Lets share this shit in equal pieces!
Capitalism: If you're gonna sell that shit, at least make a profit.
Surrealism: Fish.
Masochism: Do shit to ME.
Dyslexia: Tihs happens.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it
Islam: We don't take any shit.
Sunni Islam: If it happens to be shit, it's Allah's will and you'd better submit! Shiite happens.
Shi'ite Islam: WE WILL DESTROY YOUR SHIT!
If shit happens, take a hostage.
Nation of Islam: Don't take no shit!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
😛
Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
2Agent_Smith
Cупер!!! 😀 😀 😀
Недавно мир стал свидетелем того, как Иоанн Павел II лично отправил свое очередное послание через Интернет. Перевод этого послания, осуществленный источником "C" в компьютерном центре Московской Патриархии, свидетельствует о том, насколько хорошо римский понтифик знаком с реалиями виртуальности.
Послание "Онлайну и офлайну"
Доброе время суток, братие. ))
Блаженны ламеры, ибо последние станут первыми.
Блаженны чайники, ибо непознаваема духовная суть их на извилистом, как оптико-волоконка, пути к истине. ((
Блаженны хакеры в дни гонений со стороны мира оф-лайнового - ибо не ламеры и не чайники они. %))))
Клавы да будут блаженны также. Да возляжет Билл Гейтс рядом с Верховным судом США.
Открылось мне недавно откровение великое: несть виндоузов и макинтошей, все равны перед Сервером Вышним. Потому вознесем же мессагу Господу и форварднем ее по всему контакт-листу нашему.
Одари нас, Господи, разумом гигабайт великих, и наполняй его побайтно - ибо во многих знаниях великие печали.
Вручи скорей в наши руки Железо Господне в облике "Пентюха" шестого.
Ниспошли пастве Своей коннект вечный, не подвисающий.
И настави сыновей Своих на дела добрые - как в онлайне, так и вдали от Сети Твоей, - отформатировав по образу и подобию Своему.
ЗЫ: Во имя халявы безглючной в Сети Господней, Ctrl - Alt - Del.
ЗЗЫ: Это не спам! %))))))
О Библии
В библейских книгах много всякого,
Но я в восторге от строки,
Где Авраам родил Иакова --
Рожали тоже мужики!
Шли годы, двигались столетия,
А бабы шли косить и жать;
И только позже им доверили
Мужскую функцию рожать.
Rostok, бывший Silent Wind
Только Господь Б-г и женщина знают кто отец ребенка... А иногда Господь Б-г знает ето один 😊
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Пришел учитель атеизма на свой первый урок в первый класс и говорит:-дети,бога нет,сделаем богу фигу!
Все сделали, а Мойша не сделал.
У.-Мойша почему ты не делаешь богу фигу?
М.-Если бога нет,кому делать фигу?,если он есть,зачем портить с ним отношения?
😀
kostya otkuda takie prikolnye veshi beresh?