Министр и немцы, или Правдивая история Юрия Луценко

*****************************

Вчерашняя пресс-конференция министра внутренних дел Украины развеяла все сомнения и нелепые домыслы, выдуманные внешними и внутренними врагами насчет неправильного поведения Юрия Витальевича за границей нашей Родины. Как и следовало ожидать, фигурант скандала оказался ни при чем, и даже более того.

«Ты, гроза, напои меня,
Допьяна, да не до смерти».

(Песня Штирлица)

Шокирующее выступление Юрия Витальевича позволило «Обкому» увидеть произошедшее как наяву, и мы, влекомые чувством врожденной справедливости и патриотизма, попытались реконструировать события, случившиеся с немцами и министром в ходе официального визита последнего в Сеул, так, как они произошли на самом деле.

:В тот злополучный предпраздничный день 4 мая ничего не подозревающий министр внутренних дел, его несовершеннолетний 19-летний сын Александр, а также два высокопоставленных мента рангом помельче - Максумец и Карлюг - встретились в аэропорту «Борисполь», чтобы слетать в корейский город Сеул и как следует навестить местных товарищей, поднаторевших в организации всевозможных чемпионатов по футболу.

На пороге аэропорта их неожиданно встретил заместитель начальника одного из линейных отделов Алексей Хвесенко.

- А, проходи, дорогой, - с широкой улыбкой сказал Хвесенко, поправляя форменную тюбетейку и лениво перекатывая из руки в руку спелую дыню. - Пить будем, гулять будем!.. Ну что, Юра, как всегда?

- Извини, дорогой, ты же знаешь, что я не пью, - вежливо ответил Луценко. - Если можно, помоги нам с оформлением документов на багаж и сопроводи в пункт контроля авиабезопасности. У нас официальный визит в Республику Корея.

Хвесенко растерялся до такой степени, что позволил Максумцу и Карлюгу отобрать у себя дыню.

- Провокатор вонючий, - засмеялся Максумец, запихивая дыню в необъятный карман форменного кителя. - Ты что, не знаешь, что Юрий Витальевич - это министр-реформатор? Он самого Рината на чай приглашал, и даже Борю чуть не посадил, помешала мафия. Он сейчас рюмку хлопнет, а Балога воспользуется!

- Да ну! - обалдело выдохнул Хвесенко. - Ты подумай! У Балоги ж, вроде, жена есть, и эта, как ее, Петевка:

- Да ему эта Петевка уже вот где, - Максумец щелкнул себя пальцем по горлу. - Выпить есть?

Хвесенко расплылся в улыбке:

- А то как же! «Билэнька», «Вдала», «Улюблена»:

- А капуччино нету? - смущенно спросил Луценко. - Можно из пакетика, я заплачу.

- Извините, шеф, но это может быть провокация! - заметил бдительный Максумец. - Давайте лучше я заплачу, с меня взятки гладки, причем, неоднократно.

Хвесенко, закусив губу, провел товарищей в ресторан «Зоряне небо», где все выпили по чашечке капуччино, занюхав рукавами форменных кителей, и так три с лишним раза. После чего вылетели обычным рейсовым самолетом во Франкфурт - министр внутренних дел не любил правительственные чартеры еще со времен Майдана.

Хвесенко, прищурив глаза, наблюдал за взлетающим самолетом, пока он не скрылся за горизонтом, а затем достал слишком дорогой для его зарплаты мобильный телефон и набрал номер Секретариата Президента.

:Время в самолете пролетело незаметно. Члены министерской делегации перекинулись в шахматишки, выпили на брудершафт пару бутылок минералки под огурцы, закатанные женой Карлюга, сыграли в футбол в один иллюминатор и удалили с поля нарушившую правила стюардессу. С трапа в аэропорту Франкфурта скатились на дипломатах, чем привели местных диспетчеров в несказанный восторг.

- Три бутылки шнапса и губную гармошку, пожалуйста! - заказал Максумец, удобно развалившись за столиком аэропортовского ресторана и глядя на юного официанта с интернациональным ментовским прищуром. - Шнеля, маленький гитлерюгенд.

- Э: Извините, данке шеен, - мягко сказал Луценко испуганному и явно нечистому на руку официанту. - Видите ли, мой юный друг, это такой рюски шютка. Мы на самом деле вовсе не пьем, у нас официальный визит в Республику Корея. Нет ли у вас капуччино? Я заплачу.

Официант понимающе кивнул и унесся на кухню. Там он достал из-под форменной куртки дорогой мобильный телефон и, набрав знакомый номер по роумингу, сказал в него:

- Хайль Балога! Ай-цвай, полицай, драй-фир, гренадир! Капуччино просят, герр штурмбанфюрер: «Билэнька», «Вдала» или «Улюблена»? Яволь, герр Янукович, я только исполнять приказ:

:Время до рейса Франкфурт-Сеул пролетело незаметно. Члены делегации выпили по штофу капуччино из горла, постреляли резиновыми пулями в бармена (ни разу не попали, так что пришлось добивать ложками), сыграли в крестики-свастики на раздевание, после чего отправились к стойке «Люфтганзы» через разбитое по ходу дела окно ресторана.

Фройляйн, производившая процедуру регистрации, сразу не понравилась Луценко: она была как две капли воды похожа на эсэсовку Барбару, мучившую детей радистки Кэт. Кроме того, она была: Нет, это было невозможно!

- А, русиш швайн! - злобно захохотала Барбара. - Млеко, яйки?!

- Видите ли, барышня, - вежливо сказал Луценко, - у нас официальный визит в Республику Корея. Будьте добры, пропустите нас на самолет.

- Зибен-зибен, ай-лю-лю! - хихикнула Барбара и явственно покачнулась. - Зибен-зибен, ай-цвай, Раша гудбай, дансинг!

- Слышь, шеф, ты не поверишь, но она, по-моему, пьяная! - дернув Луценко за рукав, прошептал ему на ухо Карлюг. - Как бы не вышло каких международных неприятностей, которые могут навредить евроинтеграции.

- Да быть не может! - возмутился министр. - Она же на работе:

- Я сказала - ДАНСИНГ! - внезапно взвизгнула Барбара и, резко повернувшись к Луценко спиной, лягнула его каблуком в живот.

Министр машинально оттолкнул ее, и фройляйн «Люфтганзы» с хриплым криком картинно упала на пол.

- Ахтунг, ахтунг! - закричала Барбара, едва сдерживая подлое хихиканье. - Милиция!

- Чего орешь, мы тут, - грубо сказал Максумец, на всякий случай пиная ее по почкам. - Кто тебя, сироту, обидел?

- Я-я, - сказал сзади незнакомый голос, и члены делегации, обернувшись, увидели, что их окружают немецкие полицаи. Главный каратель держал в руках мобильник и накручивал на нем подозрительно знакомый киевский номер.

Хлебнув еще немного крепкого капуччино из карманной фляжки, Луценко вдруг заметил, что в руках полицаев красуются новенькие автоматы «шмайссер», а на рукавах - красные повязки со свастикой.

- Я помню, я горжусь, - с достоинством сказал Луценко и, достав из кармана Георгиевскую ленту, повязал ее на рукав. То же самое сделали и остальные члены делегации. Максумец, за неимением ленты, воспользовался рулоном туалетной бумаги, украденной из ресторанного туалета.

- Рот-фронт! - сказал он и отдал полицаям честь.

- Дас ис фантастишь, - пробормотал главный полицай. - Гитлер юбер аллес.

- Ура! - крикнул Луценко и ударил его носком ботинка в пах. Потом проделал аналогичную операцию еще с тремя полицаями. - Русские не сдаются!

Загремели выстрелы. Члены делегации бросились за стойку регистрации и залегли там, изредка отстреливаясь из одного на всех пистолета «Форт».

- Черт побери, да что же происходит?! - возмутился Луценко, прижимаясь к земле. - Мы же летим с официальным визитом:

- Да они все пьяные! - отчаянно крикнул ему на ухо Карлюг. - Где они только умудрились!

- А скажут, что это мы были нажравшись в зюзю, - угрюмо подхватил Максумец. - Знаю я этих фрицев, мне дед еще рассказывал. Такие брехуны. У них есть газета такая - «Бильд», туда еще Геббельс заказухи пописывал:

- А теперь, небось, Балога у них главным редактором, - пошутил Луценко.

- Эй, рюски Иван, сдавайся! - донеслось из-за стойки. - Многие пристрастилься к хороший кофе в наших концлагеря. Всем, кто сдалься, гарантируем горячий ужин и наше радушие!

- Хер вам! - крикнул Луценко и метнул на голос свой тяжелый мобильный телефон «Нокия N95 8 Гигабайт». Раздался вопль, и голос затих.

- Ну, кто еще хочет комиссарского тела?! - зловеще захохотал Луценко. - Ну-ка, сынок, дай свою трубу:

Внезапно труба зазвонила. Министр сразу узнал знакомый номер.

- Что, Юрочка, опять нажрался? - ласково сказала Тимошенко. - Еще, небось, и в немецком тылу, да?

- Юля, гадом буду, пил только капуччино! - отчаянно крикнул Луценко, выпуская три последних резиновых пули над головами врага. - Они сами все бухие в стельку. Это провокация!

- Я знаю, Юрочка, я знаю, - устало сказала Тимошенко. - Тем более, у меня тут Янукович сидит, так он говорит, что тебе васиздас.

- Чего?!

- Ну, наверно, он имеет в виду, что капец тебе, Юра. Водка еще никого до добра не доводила. Да, еще Балога привет передавал: Последняя граната есть, чтоб подорваться?

- Нет, - растерялся Луценко.

- Жалко, - вздохнула Тимошенко. - Ладно, алконавт несчастный, приедешь, я тебя сама подорву. Дай трубку полицаю.

Луценко машинально сунул мобильник подошедшему карателю.

- Яволь, майн либен Юля, - с облегчением сказал в телефон полицай и, посмотрев на съежившегося у него в ногах министра, добавил с издевкой: - Примите наш извинений, герр полицмейстер, случился нелепий недоразумение.

- Давно бы так. - Луценко, отряхнувшись, встал на ноги. - Не поможете ли с ночлегом и оформлением документов? Мы летим с официальным визитом в Республику Корея.

:Время в самолете пролетело незаметно.

Василий РЫБНИКОВ

13 Мая 2009 10:19

http://obkom.net.ua/articles/2009-05/13.1019.shtml

Student
Интересно, отставка будет или нет? Я пью мало, но в день отставки ей-Богу нажрусь от радости!

UDP
"...еще ни один новый тиран не был лучше предыдущего"

Egor A.Izotov
А в 2004 в это не верили...

Наивные были... 😞

ПС: "обком" всё так же жжОтъ! 😛

Egor A.Izotov
А в 2004 в это не верили...

Dang
жалко Юрца будет, веселый он- один дружеский пендель черновецкому чего стоит.

Единственное толковое, что этот сучонок сделал. Правда, и то противозаконно и в форме дебоша - подчерк!

AMMONIT
так шо, РС в массы отменяется 😊)))))))???

А шо, вы поверили? 😛

Student

А шо, вы поверили? 😛

та не, им поверить... 😊

бироваш максим
МIНIСТР ТА СИН МIНIСТРА
8 мая 2009
Дiйовi особи: Полiцай. Украiнський мiнiстр. син украiнського мiнiстр. Мiнiстр та його син, похитуючись, пiдходять до входу в аеропорт. Там iх зупиняе полiцай-охоронець
Полiцай. Tickets.
Украiнський мiнiстр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Полiцай. Tickets!
Украiнський мiнiстр. (повертае голову до сина). Мммм...
Син украiнського мiнiстра. (пяно кивае головою)
Полiцай. Sie getrunken?
Украiнський мiнiстр. Нам на-до на са-мо-льот!
Полiцай. Was?
Украiнський мiнiстр. Да... Нас... На самольот. (жестом показуе в бiк летовища)
Полiцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Украiнський мiнiстр. Шо?
Полiцай. Konnen nicht trinken!
Украiнський мiнiстр. Шо? (повертаеться до сина)
Син украiнського мiнiстра. (кричить полiцаю наче глухому) Я унт май фазер лететь нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Полiцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син украiнського мiнiстра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Украiнський мiнiстр. (шепоче синовi) Я ещё не фюрер...
Син украiнського мiнiстра. ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Полiцай. Nein!
Украiнський мiнiстр. Шо вiн хоче?
Син украiнського мiнiстра. Грошi.
Украiнський мiнiстр. Багато?
Син украiнського мiнiстра. А хез... шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Полiцай. Konnen nicht trinken!
Син украiнського мiнiстра. Каже «сто евро».
Украiнський мiнiстр. Та пiшов вiн на х...! (повертаеться до полiцая) Слухай, ти! Я, млять, мiнiстр внутрiшнiх справ! Я вимагаю, щоб мене пустили на самольот! Я в важнiй командiровкi!
Полiцай. Konnen nicht trinken!
Син украiнського мiнiстра. Шо ти сказав??? Ти мне щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Украiнський мiнiстр. (шепче) Твiй прадiд на них работав в 44-м...
Син украiнського мiнiстра. За то, что ушлi в 44-м i зарплату прадеду не виплатили!
Украiнський мiнiстр. О! за ето можна!
Син украiнського мiнiстра. (штовхае полiцiя)
Полiцай. Rufen Sie die Polizei!
Син украiнського мiнiстра. Кого ти пославб'е полiцiя по писку)
Украiнський мiнiстр. Так йому! Хай помнять наших дедов!
Син украiнського мiнiстра. На, бля! (намагаеться дати пiдсрачника, але падае)
Полiцай. Polizei!
Син украiнського мiнiстра. Ах ти ж мусор поганий!
Украiнський мiнiстр. Е! Ти не забувай, що у тебе батько мiнiстр МВС!
Син украiнського мiнiстра. Ах ти ж фашiст!!!
(вбiгають полiцiянти i починають крутити руки сину)
Син украiнського мiнiстра. Батько! Где ты! Слышишь ли ты?
Украiнський мiнiстр. (кричить щосили) Слышу!!!
Украiнський мiнiстр. (задоволений, що вийшло краще, нiж у Ступки, починае спiвати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синовi одягають на руки кайданки.)
Украiнський мiнiстр. (суе руку до кишенi) Щас я вас, бл...ей!...
Син украiнського мiнiстра. (кричить) Пострiляй iх на х... всiх!
Украiнський мiнiстр. (дiстав з кишенi телефон) Та йоба... рот! (кидае щосили в полiцаiв i знову лiзе рукою в кишеню)
Полiцаi хапаються за своi кобури, але
мiнiстр дiстае з кишенi червону книжечку з написом «Народна самооборона».
Украiнський мiнiстр. Та йоба... рот! (знову кидае ii в полiцаiв i знову лiзе рукою в кишеню. Полiцаi навалюються i на нього. та мiнiстр встигае втрете щось витягнути з широких штанин. Полiцii з острахом дивляться на ту рiч i розгледiвши вiдсахуються вiд мiнiстра миттево звiльяючи його)
Украiнський мiнiстр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицае iншу книжечку кожному в пику)
Полiцай. (всi полiцаi перелякано шепчуть) Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...
Мiнiстр стоiть посеред сцени, в витягнутiй руцi тримае паспорт Iзраiлю. Довкола стоять зацiпенiвшi полiцаi. Трохи осторонь так само зацiпенiвшi трое полiцаiв тримають з заломаними руками сина мiнiстра.

Завiса.

Pul`kin
Завiса.

УБИВЧО! 😛